terça-feira, setembro 30

É 4rsenal....ninguém leva a mal.

Como 4depto do 4rsenal que sou, sinto-me desiludido com 4 minh4 equip4 brit4nic4.
F4lh4 muitos golos f4ceis! 6 bol4s perdid4s n4 boc4 d4 b4liz4 com el4 esc4nc4r4d4?Porr4! É dose!
Lisonje4dos com 4 esc4ssez do result4do,devem sentir-se os r4stej4ntes que n4o puder4m discutir este jogo num4 qu4lquer s4l4 do T4S... e tiver4m mesmo de 4ssistir in loco 4o concerto do im4cul4do e (v4n)Persie...stente pi4nist4 F4ndel, em Ade...Bayor...

Dúvid4: Ser4' que v4o recorrer?

Duarte Gomes e o Hi5

Chegou ao nosso conhecimento uma situação deveras preocupante. Diríamos mais, uma situação alarmante!! Ponderamos bastante sobre a sua divulgação, e apenas o fizemos porque o caso foi revelado publicamente e trata-se de uma situação pertinente.

O Árbitro Duarte Gomes, do último Benfica - Sporting, além de ser um árbitro "habilidoso" e "mentiroso"*, como todo o país ficou a saber nos últimos dias, também é "insultuoso"!!

O árbitro Duarte Gomes, no dia 26 de Setembro por volta das 1:51, através da plataforma Hi5, enviou uma mensagem altamente insultuosa a um user dessa mesma comunidade, e finalizou o texto afirmando: "Ah... e no sabado és capaz de ter uma puta duma trombose, nem vais ver o jogo!"

Imagem enviada por e-mail e disponibilizada inicialmente no fórum serbenfiquista
(Clique na imagem para aumentar)



O user não disponibilizou a mensagem enviada inicialmente, mas a resposta indica bem qual o tipo de carácter do cidadão Duarte Gomes.

E uma questão mais importante se levanta: A que será que Duarte Gomes se quereria referir nessa última frase? Será que já estava a dar a premonição do que seria o seu desempenho durante o jogo Benfica-Sporting?

Será que a arbitragem altamente prejudicial para o Benfica nada teve de "acidental"?


PS: Porque consideramos que foi "mentiroso"? Duarte Gomes afirmou à comunicação social que ainda não tinha visto as imagens, mas não marcou o penalty sobre Yebda (que todo o país pode observar) porque houve uma suposta carga de Yebda sobre Postiga. No entanto as imagens da televisão mostram claramente que houve penalty e que o árbitro marcou falta indicando por gestos que se tratou de um alegado toque de Yebda na bola. Comprova-se desta forma que o árbitro Duarte Gomes mentiu de forma intencional à comunicação social!!

PS2: Perfil público de Duarte Gomes no Hi5:
http://dngomes1.hi5.com

segunda-feira, setembro 29

Os brindes da merda verde



Eu sei que já muitos viram esta "oferta", mas sendo nós do ENORME, penso que a nossa dimensão nos traz uma responsabilidade social, uma espécie de papel de bons samaritanos.
Daí a minha decisão de divulgar esta campanha.



E pelo que deu para ver no sábado, o zbording é tão pequenino e insignificante que quase mete pena... Eu disse quase.



Vem isto a propósito das lamúrias do soares fraco (também conhecido por "jameson").



Diz o fraco que é muito triste o zbording ter cinquenta e poucos mil sócios pagantes.



Claro que não é novidade, mas além da gritante diferença de qualidade entre os dois plantéis, também existe uma diferença monstruosa de dimensão entre os clubes.


Por isso acho uma parvoíce aqueles que têm a mania de falar em 3 grandes.


Mas quais 3 grandes?!?


O fóculporco é grande? Só se for na corrupção.


O zbording é grande? Só se for na estupidez.


E o Benfica não é bem grande, é ENORME.



Mas tudo bem, cada um diz o que quer e depois ouve o que não quer.



Para tentar inverter esta triste situação de sócios pagantes da merda verde, surgiu esta hipótese em que ao se fazer sócio do zbording se recebe aquele brinde.
É uma bonequinha, verdade seja dita... e não é de estranhar que 3 jornalecos cá do burgo na semana passada fizeram capa com: o bayern em Lisboa para ver a velosa. Não é por acaso...
PS.- o seleccionador argentino mais uma vez "cagou-se" para os sul-americanos do fóculporco.
Ao invés, o DiMaria nem precisa de jogar muito para estar lá outra vez.
O clube que representa também ajuda muito...
Mas voltando aos argentinos do clubeco regional de corruptos assumidos, talvez o seleccionador não esteja a ver grande rendimento destes em campo.
Uma sugestão: vá vê-los à noite, porque parece que aí é que eles andam em grande.




DE QUE CLUBE QUERES SER?

EU SOU DO BENFICA!


Quarta-feira, 31 de Maio de 1961.
Recordo-me, como se fosse hoje, ainda muito pequeno, garoto de seis anos, de um fim de tarde solarengo, fantástico e inesquecível! Pela mão de meu Pai, atravessei o frondoso Rossio da minha bela cidade, onde felizmente vivo e respiro um ar ainda muito saudável. Dirigíamos-nos a um célebre e mítico café dos anos sessenta – o Café-Restaurante Rossio – para ver pela televisão, a primeira final do Benfica na Taça dos Campeões Europeus contra o Barcelona.
Nessa altura os grandes colossos do futebol na Europa eram o Barcelona e o Real Madrid!
Havia muito poucos televisores. Nesses tempos difíceis era um luxo.
Lembro-me de um salão repleto de pessoas com os olhos postos num ecrã de um pequeno televisor, vibrando com um jogo extraordinário, transmitido a preto e branco, com algumas interrupções pelo meio e sempre com as interferências próprias de um directo de Berna, na Suíça, lá longe, numa altura em que a tecnologia da TV estava a dar os primeiros passos.
Mesmo com aquela tenra idade, de que tenho tantas saudades, eu já sabia bem que estavam em campo os “papoilas saltitantes”, e que mesmo a preto e branco, distingui inequivocamente o vermelho das suas camisolas. O vermelho das camisolas dos jogadores do Benfica e do meu querido Clube!
Lembro-me de um amontoado de cabeças a exultar com os golos e no fim uma completa loucura!
Não foi por acaso e nada me fez confusão!
Cantei vitória, levaram-me ao colo, gritando Benfica! Benfica! Benfica!
Vi bandeiras de Portugal e do Benfica no ar, um desfile extraordinário na Rua Formosa, pessoas cantando. Uma alegria imensa, uma multidão imensa, uma chama imensa!!!
Fiquei tão contente, tão contente, que sendo do Benfica, fiquei mais Benfica, com orgulho e com vaidade!
Não foi por acaso!
Mesmo no tempo em que o Benfica foi durante alguns anos “o primeiro colosso europeu”, mesmo aí, experimentei a amargura da derrota. Com serenidade, com reflexão. Mas foi aí, também, que aprendi a ser e a gostar mais do Benfica. Com mais orgulho! Isso envaideceu-me, no bom sentido da palavra, claro!
Nada foi por acaso!

Nessa altura, a vaidade, era a vaidade de Ser do Benfica!
Não era a vaidade de hoje, a vaidade de criticar e achincalhar o Benfica e em sê-lo por conveniência!
Quais vaidades pessoais, quais críticas avulsas a presidentes e direcções, quais análises transcendentais a treinadores, quais vaias aos jogadores!
Não!
Eram sim, a garra, o empenho, a determinação, o espírito de sacrifício, a vontade indómita de vencer, exemplarmente gravados na edificação daquela obra belíssima e extraordinária que foi o primeiro Estádio da Luz!
A força, o querer de toda a gente anónima Do Benfica, que demonstrou a verdadeira dimensão do Homem!
E será que é atirando sistematicamente pedras a quem labora para que o futuro seja melhor, para restaurar um palmarés inigualável, continuá-lo, e repor o Benfica no topo, que todos nós conseguiremos almejar as metas que desejamos?
Será que é com jornalistas, “paineleiros” e comentadores da estirpe que temos, que se dizem adeptos do clube, que ainda ganham à conta do Benfica, que zurzem constantemente no Clube, que ganharemos vantagem?
Será que é com individualidades que se dizem adeptas do Clube, e que têm a desfaçatez de o achincalhar, só para agradar aos seus amos e senhores?
Também é verdade que o Benfica tem uma dimensão tão grande, tão grande, que consegue albergar adeptos menores, confusos e mesquinhos como, muitos dos que pululam hoje por todo o lado.
Mas a massa verdadeira, a massa anónima, está viva, presente! Está cá! São todos aqueles iguais aos que estiveram na Mata Real, num 4 a 3 emocionante, a gritar, a puxar, a apoiar, a incitar, a vibrar, não se cansando de cantar Benfica, Benfica, Benfica!
Sim, esses são os AUTÊNTICOS, OS VERDADEIROS!
Honra e Glória a esses anónimos, a esses incondicionais que com muitos sacríficios, sem medo e com um amor imenso ao Benfica, vão a todas, dando o peito às balas!
Não aqueles que ao menor sinal de derrota, assobiam, vaiam, criticam, e para cúmulos dos cúmulos vão dar palmadinhas nas costas dum inimigo que os desonra, que os vexa, que os goza, que os humilha!
Mesmo no espaço “Internet” este triste fenómeno é evidente e com autores bem qualificados e de pressuposta projecção nas suas áreas profissionais!
Mas já é altura de separar o trigo do joio!
E não me venham com “liberdades de opinião”, com “espíritos democráticos”, com “direitos às diferenças”, com “o não primarismo”, “maioridades intelectuais” ou “lucidez de raciocínio”!
Tudo isso é uma grande treta, quando está em causa um aspecto fundamental que muitos daqueles que se dizem benfiquistas, esquecem, e que para eles pouco importa – GANHAR!
E ganhar não é criticar. Não é o constante e premeditado dilema por conveniência, de dar um elogio e depois carregar no botão do “bota-abaixo”!
É JOGAR! Cá fora e lá dentro, na luta, e lado a lado com os jogadores, com os técnicos, com os dirigentes, com os presidentes! Com os braços encaixados uns nos outros, com uma postura igual à dos jogadores e responsáveis pela equipa aquando da marcação das séries de penalidades decisivas para apuramentos ou vitórias em competições!
Muitos daqueles que hoje falam de cátedra e se dizem benfiquistas, e que criticam obstinadamente o Benfica em todos os seus sectores e das mais variadas formas, demonstram um egocentrismo prejudicialíssimo ao Benfica. Cantam umas loas para disfarçar, e imediatamente, para mostrar a sua “independência” e “isenção” no mínimo ridículas, ferram o aguilhão de uma forma tão profunda que colocam sempre o Benfica a sangrar, assistindo-se quase a uma auto-flagelação doentia e masoquista, com os habituais mabecos da “quinta coluna” a bater palmas e a dizer, “mata e esfola”!
Essas pessoas que se dizem benfiquistas não servem ao Clube.
Tenho o direito e a frontalidade de o dizer alto e bom som.
Essas pessoas NÃO SERVEM o BENFICA!
Valem-se do Benfica para se auto-promoverem e colherem todas as benesses possíveis e imaginárias. E é bem preciso que os Benfiquistas estejam atentos e os identifiquem. Muitas vezes camuflados de cordeirinhos, usando uma dialéctica estafada, só lucrativa na abordagem aos incautos!
É preciso que os que SÃO DO BENFICA estejam bem atentos!
“Eu, porque sou diferente, porque não alinho com a “carneirada”, porque sou isto e mais aquilo, “porque sou um intelectual da fina flor do entulho”, tenho todo o direito de ter a minha opinião, blá, blá, blá, blá, blá e “pardais ao ninho”.
Estou farto, fartíssimo de ler, e constantemente, este tipo de lenga lenga de muitos benfiquistas “novos” que não sabem e nunca
souberam o que é que significa verdadeiramente a palavra GANHAR, e que dizem que o são porque o seu avô, ou tio, ou o padrinho, ou sei eu lá o quê, são e foram!
Se o soubessem, hoje mesmo alterariam conceitos e comportamentos que tem muitas vezes arrasado com o Benfica!

E naquele final de tarde quando meu Pai chegou a casa um pouco mais cedo e me disse:
- Veste-te e calça-te. Vens comigo!
Eu sabia que era algo muito importante!
E já a meio do caminho, com ambos concentrados e silenciosos, eu tranquila e confiadamente perguntei:
Meu Pai, para onde vamos?
- Já vais ver.
Muito compenetrado, olhando o horizonte, perguntou logo a seguir:
- De que clube queres ser, meu filho?
- Meu Pai, o meu Pai sabe muito bem. EU SOU DO BENFICA, aqui do lado do MEU CORAÇÃO!
Ao que o meu Pai, também serenamente, mas muito sério me respondeu:
- Meu filho, vais ver aquilo que nunca viste e que ficará para sempre na tua memória. O Benfica vai ser Campeão Europeu, vais ver na televisão. E o Cavém, o Coluna e o Águas vão encher-nos de orgulho!

SOU E SEREI INCONDICIONAL E ETERNAMENTE DO BENFICA!!!

GRÃO VASCO

domingo, setembro 28

CARREGA BENFICA

Ainda conservo o "mel" da nossa vitória de ontem, e durará o tempo preciso de voltar à Terra.
Esta vitória é a bofetada de luva branca, contra o sistema, que como é de todos sabido, inclui desde jornalistas a políticos e mais muito mais.
Os senhores do sistema, que inaugura grandes provas de amor ao FC Batoteiro, de grandes só têm a corrupçao e a mafia, com que sobrevivem.
Megalómanos imbecis, ensandecidos com contínuos ataques ao Glorioso, pensam que alguma vez acabam com uma Obra erguida pelo Povo e para o Povo, abençoada dos Deuses.
Pobres coitados.
Qual phoenix renascida das próprias cinzas, a cada época menos conseguida, da qual os jornalistas, qual caixa de ressonância, davam o devido relevo, relegando oportunamente para o esquecimento a acçao torpe da Hidra das sete (ou mais) cabeças e de inúmeros tentáculos, que atrofiam e sufocam a justiça e a vida em sociedade, neste País da brandíssimos costumes, renasce a esperança em novos êxitos. aumenta o Amor e a Fé, que aglutinam milhoes de "almas" à volta do mais belo símbolo que alguma vez o Homem criou: o Emblema Sagrado do nosso Enorme, como se de um Leonardo da Vinci se tratasse.
Deita-se mao dos melhores métodos obscurantistas, para derribar a Altaneira Águia.
Vem este arrazoado a propósito da imagem que devemos estar muito atentos, e banir se possível, do nosso Templo.
Vi, com estes olhos que a Terra há-de comer, um indivíduo, que passou por ser Ministro da Justiça, e agora é o Presidente da edilidade lisboeta.
Sem sequer recorrer aos nossos Gloriosos Estatutos, questiono a presença dum político na nossa Tribuna de Honra. Por ser de Honra é que indivíduos desses nunca deveriam lá pôr os pés.
Porquê?
No seu "consulado" à frente da Justiça, que fêz para descobrir e travar a Mafia da Palermo do Norte?
Nada, rigorosamente nada.
Nao é ao Ministro da Justiça que cabe a investigaçao e posterior julgamento da Corrupçao.
Certo.
Mas é ao Minitro da Justiça, que cabe criar, os mecanismos para tal efeito.
E nada foi feito.
Quererá esse senhor ganhar de novo as eleiçoes para a maior autarquia do País?
Muito bem, mas que faça a sua propaganda londe da Catedral.
Ou será que quer branquear a ignóbil acçao governativa do seu chefe? Já vem tarde.
O Benfica, é livre de toda e qualquer facçao política e religiosa, sempre o fomos, continuaremos a sê-lo.
Desifectem bem o local onde essa alimária se sentou...por favor.
Quanto ao olibeirinha, é um fartote de rir.
Da soberba, com que se portava para com o Benfica que lhe resta?
Os milhoes que nos sugou.
E agora é vê-lo a mendigar, o favor do Benfica lhe dar a mao.
"Inté", já "permite", que o Benfica dê em diferido, os jogos do...Benfica.
Filho duma grande puta.
Por isso sr. Presidente: tem esses vermes na mao.
Aperte bem as maos e esmague-os.
A Naçao Benfiquista ficar-lhe-à eternamente grata.

A CRÓNICA CANALHA DE LUÍS SOBRAL

“in CORREIO DA MANHÔ


Domingo, 28 de Setembro de 2008.
Pela manhã, ainda saboreando a excelente vitória de ontem do meu Benfica, passo uma vista de olhos sobre as crónicas e os comentários da imprensa sobre o “derby”.

A “a bola” como é habitual de há um tempo a esta parte, em caso de vitórias do Benfica, e mais concretamente no caso das vitórias sobre o rival diz “NIM”.
Com a densidade absurda de anti-benfiquistas por metro quadrado não seria de esperar outra coisa!
Foi abrir e fechar num ápice as suas folhas.
Serpa no seu melhor com aquele brilho fusco, que qualquer dia explode como uma estrela no seu ocaso.

O “record” também não fugindo à regra, em derrotas verdes e brancas infligidas pelo Benfica, está de “LUTO”.
António Magalhães e Alexandre Pais lamuriaram, carpiram e vão durante as próximas semanas “lamber as feridas abertas pelas garras da Águia”.
Que chatice!

Como já tinham sido exemplares lidos, e que estavam em cima da mesa do café e ninguém os reclamou, tive um imenso prazer em jogá-los para o caixote do lixo mais próximo.
Zás! Já está!

O “o jogo” não havia, pois se não for sustentado da maneira que tem sido, a esta hora já tinha desaparecido da face da Terra.
Por alguma razão é também conhecido pelo “o nojo”.

Depois, abri as páginas do “Correio da Manhã”, relativas ao “derby” e logo de entrada uma crónica??? assinada por um tal de “luís sobral”, um escriba, que dizem, que para sobreviver, já teve que fazer algumas acrobacias como mudar o nome com que assina os seus péssimos trabalhos jornalísticos???.

Não nos esqueçamos que é este “gajo” que faz parelha na TVI com um outro “gajo” que é outra lástima!

E começo a ler.
Vou citar a primeira das três principais “bacoradas” desta crónica nojenta :

- “ o extremo espanhol decidiu um jogo que não merece ficar na história”

O ódio ressabiado deste reles escriba é de tal ordem, que teve de vomitar todo um chorrilho de observações repugnantes e ajavardadas que o definem há muito tempo como um anti-benfiquista primário, sendo difícil de compreender como os responsáveis deste jornal lhe têm dado guarida como têm dado.
Será que lhes convém?
Se calhar é exactamente isso.
Por isso não compro o jornal.

O Benfica ganhou, não foi, ó “sobralóide”?
Foi uma grande chatice, não foi, ó “sobralóide”?
Ai se tivesse havido só um empatezito…
…e então uma derrota?
Isso é que era fartar vilanagem!
Já o jogo tinha ficado na história, não é, ó “sobralóide”?

A segunda, a seguir, em grandes parangonas, isto:
- “ Só o golo de Reyes respeitou o derbi”.

Este é o tipo de escrita mais reles e canalha que um jornalista??? pode ter.

Mas quando colocam a escrever crónicas??? um pseudojornalista desta natureza, contribuem decisivamente para que mais tarde ou mais cedo a publicação só pare na sarjeta com o dito cujo lá dentro também.

Vergonhoso e lamentável que um jornal com alguma projecção tenha nas suas fileiras indivíduos de tão fraco nível profissional que premeditada, sistemática e continuamente achincalhem o Benfica desta maneira.

Para terminar, esta última que é “de estalo”:

- “ falta de comparência do Sporting foi bem aproveitada pelo Benfica que já não ganhava ao rival no Estádio da Luz desde 2004/05 quando foi campeão”.

Só faltava mais esta.
Este tipo falacioso de abordar quem ganha e quem perde, é próprio de um indivíduo com um olhar vesgo e persecutório em relação ao Benfica!
Porque é que ele não diz que o Benfica só perdeu uma vez, em 2006 e o resto foram empates?
O que importa é dizer que o Benfica não ganha.
É isso que está na tua mente pérfida, não é, ó “sobralóide”?
Querem ver que o Benfica ganhou por três a zero?
Uma falta de comparência tem esse resultado não tem?
Vergonhoso, baixo e reles.
Claramente a retirar o mérito de quem o teve e fez por merecê-lo!
É denegrir uma exibição conseguida de uma vitória merecida num valente jogo, num “derby” à altura.

Olhaste bem para a assistência?
Ó “sobralóide”, viste alguma “ola”, como viste da outra vez, no jogo de apresentação, ou estavas distraído a olhar para aquele trio à tua imagem e semelhança?

E o que mais me admira, é que não há ninguém que “acerte o passo” a este “gajo”!

Em suma, uma crónica canalha de mais um “sobralóide” no seu melhor (pior)!


GRÃO VASCO


Obs.
O outro “javardo” lá teve que meter o “killer instinct” pelo dito cujo acima!
“O outro falhou aos cinquenta e seis segundos e pronto perdemos o jogo!”
Que chatice! Foi mesmo uma chatice!
Foi mas foi “sem espinhas”!
Ouviste bem, ó “javardo”?

Prato do dia em Alcochete!

.
.
OSGAS À REYES!!!!



Com dranquilidade......

...com tanta "dranquilidade", que até o oliveiresco estava "inDranquilo".... e fora o penalty sobre o Yebda, que o Duarte Gosma não quis marcar, já para não falar das advertências que deu em vez de amarelos esverdeados..... O Bentoinha tinha razão! Há que estar atento ao que os árbitros fazem....

sexta-feira, setembro 26

Últimas do Futebol Português!



A equipa d' O Antitripa agradece ao Joe e à equipa do Korruptos Produções, por mais este fabuloso vídeo. Muito obrigado por nos darem a honra de estrear este magnífico vídeo neste tão humilde blog!

Cumprimentos,

Vermelhovzky

AH! AH! AH! AH! AH! AH! AH! AH! AH! AH!

Vou escrever, sem deixar de aconselhar vivamente a lerem os post's do nosso amigo VERMELHOZSKY, e a seguir atentamente a novela neles implícita.
A todos os títulos MAGNÍFICO, o trabalho de VERMELHÓ.
De tantas "notícias" àcerca dos principais "rivais"(deixa-me rir) do Glorioso, um dia o dique da podridao tao bem guardado pelos mérdia, irá rebentar, e inundará a sociedade portuguesa de tanta porcaria, que formará um pântano fétido de corrupçao.
Desde polícias tribunais, autarcas, magistrados, jornalistas, directores de clubes, etc.etc., ninguém passará incólume.
E virá ao de cima, uma das missoes que esses jornalistas da treta, nao cumpriram e que é o dever primeiro de qualquer jornalista, digno desse nome: denunciar o que está mal numa sociedade.
Mas cá pelo Portugal dos brandos costumes, há três "qualidades" pelo qual sao contratados: cobardia, facciosismo e ódio ao Benfica.
Nada que já nao soubéssemos.
Em comunicaçao enviada aos agentes Zona, garante-se que os seus assinantes também poderao aceder ao Canal Benfica, além de que "prevêem-se dificuldades técnicas e baixa qualidade de imagem", já para o jogo Benfica-Camorra, para o próximo dia 2 de Outubro.
A Zona já desmentiu ser a autora desta comunicaçao aos seus agentes de vendas.
Entao quem foi?
Juro pelos meus Deuses, que eu nao fui.
Isto é uma filha da putice de todo o tamanho.
E claro...como nunca perdem uma oportunidade de tentar desestabilizar o Enorme, toca de dizer que há incómodo nos corredores da Luz.
Tudo isto sai a público no PRÓPRIO DIA, em que vai ser apresentado a imagem e grelha de programaçao no MEO.
Mas que raio, entao o Benfica, é um clube que está de rastos, mal gerido e pior administrado, uma Equipa que como diz o carneirao do jlima às quarta-feiras na Bolha, é um arremedo de um conjunto, e provoca tanta celeuma?
O jujuzinho lava-dentes está feito: andam a comer-lhe a mulher, andam a papar-lhe o traseiro(mas isso ele gosta, há muito tempo)e agora vao dar-lhe um pontapé no dito cujo. Agora esse FDP, quando estiver no olho da rua, que nao venha dizer que nunca deixou de ser Benfiquista, bem como o Mélé, a quem já deve estar a ser passada a guia de marcha, e nem o cachecol que tinha quando o Benfica lhe dava guarida, o salva.
Cá se fazem cá se pagam.
Meus Amigos, o nosso objectivo esta época, todas as épocas, é vencer TODAS as provas em que entramos.
O Destino condenou-nos a um único lugar: o PRIMEIRO.
Só.
Mas dá-me um gozo supimpa, esta VITÓRIA, estrondosa, que aconteceu hoje.
É o tipo de vitória só possível, porque sao milhoes de coraçoes a bater em uníssono, sao milhoes de coraçao que choram e riem ao mesmo compasso, que fazem dum Clube a sua Religiao.

Los BOLUDOS* del draGAY

Bons dias a todos vocês, GLORIOSOS leitores:

Nada melhor do que começar uma sexta-feira, desvendando mais um caso no seio da agremiação ASSUMIDAMENTE CORRUPTA!

Como se recordaram, ontem foi aqui publicada uma foto de 4 dos BOLUDOS do Futebol Corrupto do Porko numa bela noitada. Durante o dia e noite de ontem, tive a oportunidade de confirmar a origem dessa foto e a situação em que foi tirada. E é isso que vou aqui revelar e demonstrar que foi mais uma situação branqueada pelos MERDiA nacionais.

Esta foto foi tirada logo após o concerto de Vanessa da Mata em Matosinhos, realizado no dia 4 de Agosto. O concerto começou às 10 da noite e acabou pouco antes da meia-noite. Logo podemos concluir que os BOLUDOS além de bem animados (e com garrafinhas debaixo das camisolas) estavam na rua na madrugada de 5 de Agosto.

O problema é que essa noite não era de folga para o plantel, pois na manhã seguinte tinham treino conjunto no "Centro de Estágio OFERECIDO pela CMGaia aos CORRUPTOS".

E imaginem lá quem é que foi o BOLUDO que não treinou devido a uma "uma mialgia de esforço na coxa esquerda", vulgus RESSACA???

Esse mesmo... Lucho Gonzalez. O Rapaz que tanto sorria na madrugada anterior. De certeza que o sorriso foi provocado pela POMADA (como lhe chamava o velho ESTEBES) que lhe deram para as dores na COXA ESQUERDA!!!

O que diria José Maria Pedroto se soubesse destas histórias? De certeza que teria uma afirmação tipo: ""Numa equipa de futebol, um BOLUDO é muito bom, dois BOLUDOS começa a ser perigoso, três BOLUDOS é uma escola de TANGO"

E avisamos que já estamosa investigar (e as nossas "fontes próximas" também) o que se passou com Guarin (ausente de 2 treinos consecutivos "para tratar de assuntos pessoais" e do súbito "desgaste físico acima dos valores normais" de Lucho Gonzales.

Cumprimentos a todos,

V.

*BOLUDO- Expressão do calão (ou "Lunfardo") argentino que pode significar um tipo com os tomates grandes (que sai à noite mesmo sabendo que pode levar com o gang do Chimpanzé) ou um idiota (que assina por um clube corrupto).

P.S.: E por que as surpresas não acabam... este fim de semana mais um video da korruptos produções!!

quinta-feira, setembro 25

Las NOCHES de Oporto!

Será que depois desta foto, os Argentinos do Futebol CORRUPTO dos PORKOS tiveram crises de "GASTROENTERITE"?

A carinha do Lucho não engana nada...

P.S.: Mais uma vez um grande abraço ao grande Zé do blog Zé de Aldeia Velha e ao user vigilantegnu do SerBenfiquista.com por terem descoberto esta perola de fotografia!!!

A COISA AQUI TÁ PRETA

Nota-se uma onda de desânimo, entre as hostes corruptas.
Sao os jornaleiros que nao encontram, ou esgotaram, os parvos argumentos anti Benfica.
Fizeram o trabalho de casa da pré-época e preparados que estavam para "saltar em cima" da nossa Equipa mal o campeonato da mentira começasse, agora refugiam-se em lugares comuns balofos, falhos dum mínimo de fundamento.
Depois do chinfrim dos 85 jogadores negociados pelo Benfica, salvo erro, a questao centrou-se na pouca valia do plantel.
Mas a breve trecho se notou que o Plantel tem real valia, Rui Costa sabe da poda, e formou um Grupo, que nos dá garantias de poder lutar semana a semana, contra equipas de 14 elementos.
Trouxe Quique, que claro começou por ser injuriado, mas o certo é que Quique, sabe muito de futebol, está a prová-lo, a nossa Equipa em épocas nao muito distantes(ai ai), teria neste momento Zero Pontos.
E Quique "gentleman", nao fala de arbitragens.
Que raiva.
Aliás os mérdia quando começou o campeonato da mentira, previram qual Zandinga, que o Benfica só pontuaria à 5ª jornada.
Vamos lá a ver é se à 5ª jornada, esta Equipa que como diz o javardo do jlima, que vomita merda à quarta-feira na Bolha é um arremedo de um colectivo, nao passará para primeiro.
Qual necrófagos estao sempre atentos ao menos sinal de uma possível debilidade para se lançarem sobre a presa.
Como a presa(leia-se Benfica)está de óptima saúde atacam cirurgicamente os jogadores: melhor, aproveitam cada ocasiao para fazerem o "filme", com o denominador comum, da pouca valia do Plantel.
E o ambiente nos balneários?
Os porkos e os javalis, andam à marrada nos respectivos balneários, mas só importa o que se passa com Cardozo, Di Maria Katsou Quim enfim com todos os Jogadores do Benfica.
Engraçado é que nao encontram irregularidades na inscriçao dos nossos jogadores, ao contrário do clube melhor organizado de Portugal.
Nao falam disso, pois é perigoso, entrar em areias movediças.
E que dizer do bando da côr do ranho?
Nao sei se notam algo de estranho, nao nao é o cheiro, mas o comedimento em relaçao ao facto de irem em primeiro lugar.
Têm sido favorecidos escandalosamente pelas arbitragens(chamemos-lhes assim), mas sabem perfeitamente que por cada vitória "arranjada", as osgas ranhosas, mais e mais hipotecam o clube, ao Polvo, em termos desportivos.
Em termos materiais um certo banco, é dono e senhor das osgas.
Por isso a necessidade tal como o patrao do Norte, de ir à Champions, para que nao lhes cerrem as portas.
Caso lhes cerrem as portas, desinfectem bem o local, nao vá haver algum surto epidémico de raivosite aguda.
Uns entram no G14, nós nao saímos dos Colossos.
Mas, e há sempre um mas, estou contra Luís Filipe Vieira: dotou o Benfica de um canal de Tv, o que só está ao alcance de muito poucos Clubes, os jornaleiros mal falam disto, que quer se queira quer nao constitui um marco histórico em Portugal, e aqui está a minha "raiva" em relaçao ao nosso Presidente - convidou os jornalistas, para sexta-feira, a 24 horas do jogo contra os ranhosos, assistirem ao lançamento da Mira Técnica do nosso Canal.
Isto nao se faz, é uma bofetada de luva branca.
Imagino como se entupiram os telefones da Torre das Antas, a pedir instruçoes.
E de lá responderam: digam que é o Benfica que vem instingando o ódio ao Norte.
Desvairadamente nem vêem que o Benfica é o Clube que tem mais adeptos no Norte.
De longe.

Crónicas da Blue Beast - by Antitripa Wild Life IV

Caríssimos Combloggers, vegetais e demais azininos,

Depois de, em edições anteriores, já termos identificado, caracterizado e descrito toda uma vastidão de peculiaridades muito próprias desta espécie de quadrúpedes acéfalos, tão rudimentar que nem o Darwin enjeitou espaço para os catalogar, prosseguimos com mais uma das mais fabulosas marcas deste animal: A inconsistência de opinião. Não. Não vou falar do Miguel Sostro Tavares. É no geral.

Porque um exemplo é sempre um exemplo, e sempre mais que uma teoria, nós ,porque gostamos de ser completos e fundamentar tudo o que dizemos, deixamos vários exemplos:
1 - Aprova-se um penalty sobre um chulo gonzalez na LUZ e desaprova-se um igual aos 89 minutos sobre um jogador do Fenerbahçe.
2 - Critica-se a não marcação de um penalty por uma bola na mão em Vila do Conde e condena-se a marcação de um penalty por igual bola na mão em Paços de Ferreira.
3 - Condena-se um sumaríssimo a um cigano porque "foi rotação do tronco e acidentalmente" cotovelo na tromba do adversário e implora-se um sumaríssimo para um internacional brasileiro por uma mesma rotação com cotovelo na tromba.
4 - Pede-se vermelho para um chuto no calcanhar em Paços de Ferreira, mas clama-se a "normalidade do lance" de um chuto no calcanhar no jogo da LUZ.
5 - É pedir a condenação de uma INSTITUIÇÃO pelo facto de um Angolano ter deixado caducar um passaporte e obrigar um menor brasileiro a voltar à sua mística terra natal e regressar apenas quando completasse mais 2 aniversários o que sucedeu 2 meses depois. Abafando o caso.
6 - É gargarejar com o naming de um centro de estágios PRÓPRIO como Caixa Campus e depois baptizar um anexo de wc de Caixa pabilhaum...
Etc, etc, ficava aqui a noite toda, mas tenho obrigações matrimoniais para cumprir.

Também vos digo, para quem chama MÃE a uma alternadeira de profissão e lhe passa a chamar PUTA quando ela se torna Escritora, ainda por cima Best Seller....não é preciso muito para os reconhecer até pelo próprio cheiro! E mesmo PUTA, parece-me que ela não se deixava ir por 20 euros se tivesse uma cobrança de 49,999999999999 euros......

Enfim. O que era ontem, não é hoje. Logo são previsiveis, até porque se ontem era quarta....hoje já é quinta.

quarta-feira, setembro 24

Os cegos olhos dos avençados!

Já todos percebemos que uma grande parte da comunicação social, e dos avençados que nela "trabalha", vive à custa das notícias do Benfica. Sabemos também que tudo fazem para esconder os podres dos corruptos... pois sabem que podem ter umas visitas inesperadas se abrirem a bocarra.

Mas como a verdade é como o azeite, e vem sempre à tona da água, o blog d'O Antitripa apresenta mais uma história que foi mascarada pelos MErDIAs.

No dia antes da Supertaça, Mariano saiu misteriosamente da convocatoria da equipa assumidamente corrupta. Era suposto jogar a titular mas foi afastado da convocatoria pelo Professor Pardal.

A explicação para a ausência, segundo os MÉrDIA, era uma Gastroentrite.

"Será, de certa forma, o retomar do plano para atacar a Supertaça e que um imprevisto de ordem clínica relacionado com Mariano (gastroenterite)obrigou a alterar em cima da hora, antes da viagem para o Algarve." in JN

"Outra ausência a assinalar é a de Mariano. Uma gastroenterite impediu o extremo argentino de integrar o treino de hoje e a lista de 19 convocados para o encontro do Estádio Algarve." in Record

"...
a ausência de Mariano Gonzalez, que tem formado o trio atacante com Lisandro e Rodriguez, foi absoluta surpresa, provocada por uma gastroenterite..." in RR

Passado mais de um mês, sai a público que afinal a razão da suspensão foi algo que ele comeu TARDE E MÁS HORAS, mas que ao que parece não lhe fez mal nenhum ao estomago!

"Já na presente época, também Mariano González ficou de fora da Supertaça (derrota com oSporting, por 2-0), devido a um jantar mais tardio num conhecido restaurante da Invicta.O extremo estava com outros argentinos do plantel doFCPorto, mas foi o que mais se excedeu na refeição, ficando de fora dos convocados." in Correio da Manhã

É mais um caso de que não se falou. Como pouco ou nada se vai falar das noitadas de Pele, de Guarin (o tal que não apareceu em 2 treinos seguidos, por razões pessoais), entre outros.

Saudações,

V.

QUANDO OS LOBOS JULGAM, A JUSTIÇA UIVA

Penso que a nossa capacidade de indignaçao se ficou nas "covas".
Ou melhor, o espanto foi tal que quase nao tivemos capacidade de reagir.
Num País terceiro-mundista, com tiques primeiro-mundistas, acontecem coisas que só no "Alice no País das Maravilhas" de Lewis Carroll.
Temos um macaco, que ganha 1000€ mensais, mas consegue comprar dois Porsche(desfêz-se de um deles) e mais um carro que nao me lembra a marca, mais uma bela casa. Este mesmo macaco(eu chamar-lhe-ia macacao) publicou um livro(e riem-se de a D.Carol dizer que é escritora), em que confessa um pouco de tudo: roubos, sequestros, agressoes, destruiçoes, e nada mesmo nada as autoridades foram averiguar.
O Patrao do Macaco, foi acusado, em pleno Tribunal de ser receptor, juntamente com o seu adjunto Reinaldo Reles, "boxeur" falhado, chulo e proxeneta emérito, jogador e bebedor inveterado, de ser receptor de pacotes de heroína, e nada mesmo nada, as autoridades foram averiguar.
Um amigo, Benfiquista, disse-me que um amigo dele, agente da judite reformado, lhe confidenciou, que aquando do Processo Aveiro Conection, tudo apontava na direcçao do Apinto Bufolas, receberam "ordens de cima", para desviar a direcçao no rumo das investigaçoes.
A verdade é que foi tudo absolvido, ou absorvido.
E a juíza recebeu ameaçs de morte.
E ninguém investigou.
Ao Apito Dourado, face visível da corrupçao que extravasou o Futebol Português, tudo tem sido feito, para branquerar a situaçao, chegando-se ao ponto de encenar uma (já agora) macacada chamada o Apito Final, para justificar o injustificável.
A manipulaçao da classificaçao dos árbitros já vem de anos e anos.
E continua.
Leia-se R. Cartaxana, que com muito mais talento e dados do que eu descreve esse facto, sem que as autoridades competentes se dignem "meter o nariz" naquela podridao.
Compreendo que cheira muito mal, mas nao somos obrigados a aguentar o fedor nauseabundo que emana de Vítor Macieira e seus pares.
Tudo isto para me referir à briosa intervençao policial sobre o perigosíssimo anciao "Diabo Vermelho".
Se nos lembrarmos de situaçoes em que a polícia pouco ou nada faz, interrogo-me o que levou a polícia a usar de meios perfeitamente desmedidos e desnecessários?
Esta intervençao policial foi um recado para que a Naçao Benfiquista, nao "faça ondas", quanto à podridao que grassa no futebolzinho português?
E se foi quem encomendou o recado?
Como se pode ver, nao sao só os jornaleiros que estao a perseguir-nos.
Nao é só a dita justiça futeboleira que nos persegue.
À falta de melhor, a polícia no terreno, completa toda uma acçao contra o Glorioso.
É preciso recordar o guarda Abel?
Polícia no activo, que fêz todos os desmandos e nunca, nunca mesmo, lhe sucedeu fosse o que fosse?
É preciso lembrar os horrores que passam os bois de preto nos túneis de acesso às cabinas?
E que só se sentem seguros na Catedral?
É preciso lembrar o andrade que há anos entrou em campo nas pampas e valentemente agrediu jornalistas e, calmamente recolheu a penates?
Onde estava a polícia?
Mário Wilson, quando treinava a Académica(a verdadeira), dizia que o Sportém(onde jogou), ganhava anualmente uns dez pontos, devido a situaçao da cabina do árbitro no WC antigo.
Perante esta gota de água na corrupçao em Portugal, como podem alvitrar que o Diabo Vermelho, pode ser condenado ao absurdo de ir até aos 4 anos??????????
Castigue-se o acto, mas nao é necessário exagerar, pois penso que dois ou três jogos sem poder ir ao Templo Sagrado adorar os seus deuses, será mais que suficiente.
O Chapeleiro de "Alice no País das Maravilhas" argumenta que ver o que se come não é o mesmo que comer o que se vê.
Pois.
P.S.: O Trofa, definiu como perfil de treinador a contratar, o Jorge Bosta. Em cheio. Treinador(!!!)de curriculum invejável, créditos firmados, marcou os clubes por onde passou. Nem é necessária qualquer meditaçao sobre esta escolha. Desde já os meus sinceros parabéns.

Semana de Clássico

Gloriosos Companheiros:

O clássico Glorioso-Osgas está aí à porta e o blog d'O Antitripa decidiu abrir as hostilidades com um grande texto de Ricardo Araujo Pereira:

Bento de mudança
Por Ricardo Araújo Pereira

Quando, no final da primeira jornada do campeonato, Paulo Bento disse que estava preocupado com os critérios da arbitragem, eu pensei que era exagero. Tinha acabado de ganhar por 3-1 ao modesto Trofense, mas mesmo assim criticava duramente uma decisão do bandeirinha, que tinha levado o árbitro a assinalar um penalty inexistente contra o Sporting. «A falta é cometida longe da área e só faria sentido se as pessoas que fazem as marcações do campo se enganassem», disse ele na altura. E acrescentou: «A partir daí tivemos dificuldades para nos reorganizarmos».

Ontem, o bandeirinha que estava exactamente no mesmo sítio em que se encontrava o que errou na primeira jornada não viu que o primeiro golo do Sporting foi precedido de claríssimo fora-de-jogo. Até àquela altura os jogadores do Belenenses tinham resistido bem, mas a partir daí tiveram dificuldades para se reorganizar. Afinal, Paulo Bento estava certíssimo no final do desafio com o Trofense: os critérios da arbitragem são mesmo preocupantes, e ele apercebeu-se disso logo no primeiro dia.

Como calculam, depois do jogo fiquei à espera da entrevista ao treinador do Sporting como se fosse o Moutinho à espera de um telefonema do Everton: ansioso. Estavam reunidas condições para um momento histórico. Bento ia partir a loiça de certeza. Tinha previsto o futuro com uma exactidão incrível. Ao pé dele, o Professor Bambo é um amador que não adivinha um incêndio nem quando as chamas lhe estão a tostar o rabo. Escuso de vos explicar como fiquei surpreendido quando Paulo Bento disse ao repórter que tinha visto, e cito, «um bom jogo». Nem uma referência ao clamoroso erro de arbitragem, nem um reparo sarcástico para dizer que o golo só faria sentido se as pessoas que fizeram a lei do fora-de-jogo se enganassem — nada. Impressionado com a modéstia de um homem que recusa gabar-se de um feito impressionante, ainda ouvi o jornalista perguntar-lhe pelo golo irregular. É agora, pensei eu. Paulo Bento não vai deixar de referir que, nas vésperas do jogo com o Benfica, erros de arbitragem destes são inquietantes e condicionam o trabalho de profissionais sérios que até adivinham o futuro. Mas não. Por azar, Paulo Bento ainda não tinha visto as imagens, e não sabia que o golo era irregular.

É possível que Paulo Bento não tenha visto as imagens por falta de tempo. A gestão do balneário é difícil e absorvente. Vukcevic anda contrariado porque quer jogar no Sporting, João Moutinho anda contrariado porque não quer jogar no Sporting, e Miguel Veloso anda contrariado porque os tons da colecção Outono-Inverno da Dolce & Gabanna não o favorecem. Uma equipa com tanta gente insatisfeita deve dar trabalho. Ainda assim, nem tudo é problemático: o Sporting tem um plantel fortíssimo. Basta ver que o melhor guarda-redes da Europa nem sequer é convocado.

P.S.: Agradecimento ao blog do Zé de Aldeia Velha por ter publicado este belo texto.

P.S.2: A equipa sabe que existe mais um caso no estádio José de OSGAlade. Ontem soubemos que Paulo Bento foi acusado de ser pai de 7 jovens. As nossas "fontes próximas" confirmaram que o Bentolas se recusa a fazer os testes de paternidade. Mas a nossa equipa não precisa desses testes para nada pois nós temos a prova do crime:

terça-feira, setembro 23

E o Prémio Dor de Corno vai para...

Salve Antitripas, em guarda canalhada!


O Prémio vai para este inigualável momento humorístico...



Vocês lembram-se da última que vez que se riram com um “Barba e Cabelo”? Pois é, eu também não!

Comprei o “jornal”, olhei a frente, olhei o “verso”, e nem o abri...

Cumprimentos Gloriosos do Vosso muito Plebeu

ERA UMA VEZ NA TRYPALÂNDIA

“PALERMO”, “PALERMO”, “PALERMO”…

Era véspera de um importante e decisivo jogo de bola, a norte.
Na viagem de comboio para “Palermo”, primeiro destino onde pernoitariam, o trio do apito nomeado para esse desafio, entretinha-se descontraidamente a passar o tempo, que por sinal já ia longo, numa amena cavaqueira falando de banalidades.
Passados alguns minutos, a locomotiva dava o aviso de chegada, travando devagarinho até parar. O percurso, um pouco maçador, tinha decorrido sem qualquer incidente, tendo deixado os “ilustres” passageiros manifestamente bem dispostos e satisfeitos.
Já na cidade, à saída da estação, preparavam-se para tomar o respectivo táxi que os levaria a um afamado espaço gastronómico, onde alguém, velho conhecido de um deles e ex-apitador, os aguardava conforme o combinado.
À chegada, num ritual já velho conhecido, de outros lugares e outras vidas, o habilidoso ex-mestre do apito, agora contratado a “recibo verde” para “public relations” e “cicerone” da “società”, saudou-os, agarrando-os com firmeza pelos braços e osculando cada um, com dois beijos, um de cada lado da face.
Após efusivos cumprimentos com as apresentações da praxe à mistura, seguiu-se um lauto jantar em que foi formalmente referenciado que os recém chegados apitadores eram convidados de honra do comendador de Kustóiaz, uma conhecida e controversa figura do FCBatota, com ligações suspeitas ao submundo da Trypalândia, por negócios pouco claros, já condenado uma vez, com pena suspensa, e ainda com diversos processos-crime pendentes a aguardar julgamento.
No entanto, até os próprios advogados – alguns com relações perigosas ao mundo do crime - magistrados, políticos, empresários, dirigentes da bola, antigos apitadores, vedetas do jet-set, agentes graduados à civil e figuras de passado duvidoso, algumas já com cadastro, presentes no repasto, o reverenciavam como um pai, como de um préstimo de vassalagem se tratasse.
As surpresas não ficaram por aqui, pois o trio foi nova e ardilosamente convidado pelo “garrido” cicerone, a passar o resto da noite num local bem aprazível – “A Pérola do Dragão Negro”.
A “Pérola do Dragão Negro” era mais um investimento nocturno de “dança, mulheres e bebida”, criado para satisfazer as necessidades dos “senhores da nota” e servir de entreposto aos negócios ilícitos e ilegais – droga, tráfico de mulheres, contrabando diverso, aliciamento de jogadores e treinadores, subornos a apitadores, etc., - do submundo de uma cidade ainda tradicionalista e provinciana, mas que, com as influências cosmopolitas celtas, de Visgo e de La Cornuña, despertava gradualmente para novas realidades e novos fenómenos. Os atractivos do “dancing”, que desta arte em movimento pouco ou nada tinha, eram mais que muitos – espectáculo de sexo ao vivo na companhia de mulheres jovens e belas, “table dance” público e privado, e mais alguns “serviços especiais”, muito camuflados, que logo seriam apresentados à clientela, consoante o evoluir dos acontecimentos, em que o mais atractivo e aliciante era o “Cry, dear cry!”, cujo exorbitante preço nem sequer estava tabelado.
Quando o grupo chegou, já tarde, o ambiente era frenético. O “show” ao vivo ia começar e todos se empoleiravam, mais uma vez, para ver em acção “O Incendiário de Uagadugu”, um corpulento e dotado negro, dado à costa num “cayuco”, vindo do Burkina Faso, mais conhecido pelo “Negro do Tripé”. Com duas tailandesas e em dez minutos por quatro vezes, arrasou qualquer potencial candidato ao lugar, exibindo uma dinâmica de fazer inveja à maioria dos curiosos presentes, e despertando também a cobiça de quatro matulonas que não se cansaram de arregalar bem a “pestana”, não desviando uma única vez o olhar, do princípio ao fim, da incrível e louca cena que presenciavam.
Após o espectáculo, a espessa névoa de fumo dos charutos e dos cigarros entrecortada pela luz dos focos de diversas cores que atravessavam a pista de dança, o excesso de bebida de toda aquela gente e o perfume, já com ligeiro toque a “sovaquinho”, daqueles belíssimos “materais” das melhores marcas nacionais e outros, importados de países da ex-cortina de ferro,
punham o ambiente, já de si tórrido, autenticamente a fervilhar de sensualidade e sobretudo de desejo.
O trio do apito não fugia à regra. Com tratamento “vip”, entrepostos e completamente extasiados por duas portentosas checas e uma lituana, muito belas, de olhos azuis encantadores, e mais três lusitanas de se lhe tirar o chapéu, num largo sofá em semicírculo, era vê-los já a esparralharem-se a todo o comprimento, inebriados e aquecidos pela bebida, enfiando as mãos por bons e gostosos sítios, apitando imediatamente para “penalty”, fazendo vista grossa a uns “off sides”, mas “descortinando” tudo o que era delicioso, não regateando a “pedagogia” de uns “chôchos” com sabor misto a bâton, tabaco e champanhe, “considerando casual e sem advertências, qualquer jogada perigosa de “baixo para cima”, tal era o louco e agitado “farfalhanço” em que estavam mergulhados! Numa espiral alucinante, o jogo de mãos e de cinturas chegou ao caos, com tudo a rebentar pelas costuras, até mesmo as almofadas do sofá!
E a loucura e o frenesim atingiram o clímax total, quando Nicole, a mais bela das checas, com uma cútis marron clara acetinada, “brilho de pérola”, verdadeiramente deslumbrante, uma autêntica obra-prima da natureza, se “descascou” ali mesmo, e toda nua, puxou as gravatas de cada um dos três marmanjos ao mesmo tempo, roçando-as, entalando-as e subindo-as leve e perigosamente, entre as suas elegantíssimas e escaldantes coxas!
Sempre que isto acontecia todo o mundo parava no “dancing” para contemplar esta excepcional mulher! Simplesmente colossal!
Trelles, na penumbra, junto ao vestiário, assistia a tudo friamente, com um leve sorrisinho sacana, depois de ter ordenado a colocação de envelopes com quantias bem chorudas e “vauchers” de viagem, nos respectivos bolsos interiores de cada uma das gabardinas dos apitadores. Estava a chegar a hora “H” e ele não podia descurar o que quer que fosse. Para lhes aguçar ainda mais o apetite, dirigiu-se àquele “reservado vip”, e com muita naturalidade disse aos três que só faltava o fabuloso “Cry” para colocarem a cereja no topo do bolo e que como era dia de seu aniversário – mais uma peta de ocasião - que não se preocupassem pois a conta era com ele. Era só escolherem. Cantaram-se ainda “Os parabéns a você”, mais “champanhe” a jorrar, e a festança a continuar. Depois, nos quartos do hotel, os três marialvas, na bagunça do “um em duas”, e consequentemente, em escandalosos “ménages à trois”, mostraram bem que não precisavam nem de passaportes, nem das insígnias da WEFA para as suas internacionalizações. Passaram todas as fronteiras possíveis e imaginárias de “assalto”, naquela que terá sido para eles, a noite de todas as nacionalidades! Uma verdadeira noite europeia! Uma noite de fantasia!
Ao outro dia esperava-os uma delicada e exigente jornada, mas o ensaio geral tinha sido a confirmação de que estavam à altura de qualquer desafio.
De manhã, ao acabarem de tomar o pequeno-almoço, após o director do hotel ter entregue, a cada um, as respectivas facturas de estadia e de extras, dizendo-lhes que não necessitavam de desembolsar qualquer quantia, pois as despesas já estavam todas pagas, o próprio, pediu-lhes que esperassem um momento, pois uma alta individualidade tinha-lhe solicitado esse favor, no sentido de lhes dar umas curtas palavrinhas. Não demorou sequer um minuto, quando, surpreendentemente, chegou próximo do trio, um maganão desconhecido, de cabelo penteado para trás e besuntado de gel, trajando gravata amarela, fato escuro de risca larga e bota cardada de tacão alto, que com amabilidade os cumprimentou, apresentando-se estranhamente como inspector de salas de espectáculos e hotéis, e que entregou a cada um deles um dossier plastificado e personalizado, com o respectivo nome, bem como os das suas famílias e com uma quantidade enorme de fotografias e cassetes de vídeo, dizendo:
- Meus senhores, muito bom dia a todos! É com um enorme prazer que vos entrego estes dossiers, que, decerto, vos farão muito felizes, pois são recordações inesquecíveis da vossa última noite, passada algures na nossa Trypalândia. Se quiserem, partilhem esses álbuns com as vossas famílias. As vossas mulheres e companheiras, filhos e filhas, familiares, amigos e amigas, estarão ávidos para conhecer estas vossas façanhas.
Agradeço a vossa paciência e disponibilidade, lembrando-vos que hoje à tardinha, têm e temos um jogo decisivo em que só a vitória nos interessa.
Sei, convictamente, que não nos deixarão ficar mal e irão desempenhar com competência, lealdade e imparcialidade, o vosso papel!
Os três “felizes contemplados” entreolhavam-se, atónitos, completamente estarrecidos!
Por fim, com um cínico sorriso, levantou um pouco a lapela do casaco, exibiu com arrogância o emblema do FCBatota, lançou-lhe duas baforadas impregnadas de uma halitose insuportável, dando-lhe em seguida duas ostensivas “engraxadelas” com a manga do casaco, e rematou:
- Felicidades e até à próxima, cavalheiros!
Cumprimentos de D. Giorgio...e grandes férias no Rio de Fevereiro, na Brasiliónia!
Era uma vez na Trypalândia…

GRÃO VASCO

Obs.
As gravatas de cada um dos três só foram para limpeza a seco após uma quarentena de meio ano!
Por causa dos “chôchos”, dois do trio, não raparam as barbas durante várias épocas!
Quanto às viagens, só um dos “calhordas” aceitou. Levou família e tudo!
Descoberta a “careca”, passado algum tempo pós férias, com um cheque de milhares, mandou, “indignado”, “repagar” tudo!
Estas “coisas” aconteceram… e acontecem???, vezes e vezes sem conta na Trypalândia, quer nas competições internas, quer nas da WEFA!

segunda-feira, setembro 22

...

Ui....houve empate em Vila do Conde? Ó Co Adriansee, onde quer que estejas, não saias esta noite com o carro....lembras-te da última vez?

Bom, li que o juju disse que "tinha havido um penalty claro não assinalado que infuencia o resultado". Vá lá, vá lá....mais vale tarde do que nunca. Pelo menos uma vez sincero, lento a assimilar as verdades, mas sincero! Os pobres turcos do fenerbahce bem o disseram logo na hora...

Parabéns ao Rio Ave, correu, lutou, jogou com dignidade. Disse NÃO à subserviência! Arrisca-se a ir parar à Vitalis como da última vez que encravou os corruptos, tal como outros anteriormente...Famalicão, Tirsense, Portimonense, etc, etc, etc.
Bravo Rio Ave, arranjaram mais um simpatizante.

Fica mais uma vez provado que quando as equipas correm...a fruta não amadurece....

PS.- Eh pá, depois da distinção deste blog na FHM e noutra qualquer que nem leio, chega a altura das entrevistas. Foi para o Blog do CNB e quem quiser cnhecer um pouco mais é só lá ir:
http://campeonatonacionaldeblogues.blogspot.com/ . Já nem durmo.....eheheh.

sábado, setembro 20

DIZ-ME COM QUEM ANDAS, DIR-TE-EI QUEM ÉS

Para que nao haja dúvidas, desde já afirmo duas coisa:
-sou fanático doente pelo Benfica.
-apoio, todo e qualquer Presidente do Glorioso.
Postas estas premissas, é tempo de dizer, que reconheço o grande serviço prestado ao meu Benfica pelo actual Presidente.
Duvido sinceramente, que mais alguém tivesse feito, em tao pouco tempo, o que Luís Filipe Vieira, fez pelo e no Benfica.
Mas...
Há sempre um mas.
Quero daqui dizer ao sr. Filipe Vieira, que para se ser Presidente do Benfica, o cargo mais importante ao cimo do planeta Terra, mesmo que descubram outros planetas habitados, este cargo será sempre o mais importante, nao basta perceber de números, nao basta gerir e muito bem as finanças desta imensa Nau.
Nao bastará por sinal perceber de Futebol, como muito e muito bem sabe Rui Costa.
Nao chega aumentar signifitivamente os "dinheiros" que entram através dum merchadising muito bem elaborado.
É pouco, dotar o Clube de infraestruturas espectaculares, tao pouco dotá-lo de património imenso.
Sr. Luís Filipe Vieira, por tudo isto estou-lhe muito agradecido acredite. Fêz muito pelo Benfica, reconheço com agrado e gratidao, mas para um Clube como o Benfica, o muito é sempre pouco.
Permito-me transcrever aqui excertos dum fabuloso e espectacular post de Bruno Carvalho no Blogue Novo Benfica:
(...)Há uns anos atrás, numa conversa com Camacho, em Madrid, ele disse-me uma coisa que não me saiu da cabeça. Ele disse-me que o Real Madrid era muito grande e muito importante, mas que fora da cidade de Madrid o Real não era número 1 em lado nenhum. Camacho disse-me mais: o Real Madrid é respeitado e temido pelo mundo fora, mas não é amado.
Com o Manchester United ou Liverpool passa-se algo de semelhante com a diferença de terem ganho menos que o Real Madrid. Onde estão os verdadeiros adeptos do Manchester ou do Liverpool, a não ser nas respectivas cidades? Haverá algum sítio do mundo em que esses clubes são o emblema mais importante para além das suas cidades? Mesmo em Inglaterra, será que em Newcastle, Birmingham ou Leeds as pessoas são maciçamente do Manchester ou Liverpool? Tenho a certeza que não.
E o Barcelona? Se fossemos olhar para os títulos o Barcelona está muito longe do Real Madrid e em termos sociais ainda vale muito menos que o Real. O Barcelona é um clube parecido com o Porto, assim como o Atlético de Madrid é parecido com o Sporting.
De facto, o Barcelona representa um sentimento regionalista e com isso domina na Catalunha e vive por oposição ao Real Madrid. O Porto tem um papel semelhante em Portugal, tem no Benfica a sua obsessão, mas ao contrário do Barcelona não consegue sequer dominar o Norte de Portugal nem ter a capacidade financeira do clube catalão. Quem quiser confirmar o que digo que vá a Braga, a Famalicão, Viana do Castelo, Mirandela, Bragança ou Vila Real e verifique qual é o clube com mais adeptos. É, de longe, o Benfica.
Mas ter mais adeptos será um critério suficiente para se ser o maior clube do mundo? Manuel José, treinador do Al-Ahly, dizia há uns tempos que este clube do Cairo era enorme porque tinha cerca de 40 milhões de adeptos no Egipto. Mas fará isso do Al-Ahly um grande clube? Seguramente que não. Se fizesse, rapidamente qualquer clube chinês ou indiano poderia vir a dizer que é o maior clube do mundo.
Outros clubes como o Milão, Inter, Juventus, Bayern de Munique, Boca Juniors, Flamengo ou São Paulo têm o mesmo problema. São muito importantes nas suas regiões ou nos seus países, já ganharam muita coisa, alguns têm muito dinheiro, mas fora da sua área de influência directa não são nada. São muito respeitados. São adversários temíveis. Mas têm aquela coisa especial que faz deles o maior clube do mundo? A resposta é não.
Então, afinal, qual é o maior do clube do mundo?
É o Benfica. E porquê?
O Benfica é o maior clube do mundo não por causa de qualquer recorde do Guinness Book como alguns ignorantes nos querem fazer crer. Só pode dizer isso quem não percebe nada do que é ser benfiquista.
O Benfica é o maior clube do mundo porque num desenvolvimento histórico singular e irrepetível ganhou o respeito mas, acima de tudo, conquistou o amor de milhões em todo o mundo.
O Benfica conseguiu encarnar a diáspora portuguesa como nenhum outro clube do mundo o conseguiu fazer relativamente à história do seu próprio país.
Assim, o Benfica é o maior clube de Portugal, mas é também o clube nº 1 em Angola, Moçambique, Timor, Cabo Verde, Guiné e S. Tomé. Mas não só. Qual é o maior clube de Paris? Será o PSG que foi fundado em 1970? Não. É o Benfica. O Benfica que também é o maior clube na Suíça, no Luxemburgo e que tem uma enorme força na Alemanha, em Nova Iorque, em Toronto, na África do Sul ou em qualquer lado onde esteja um português.
O Benfica personifica a nostalgia e a alma de um povo, mesmo daqueles que não são simpatizantes do clube. E isso sente-se especialmente quando se sai de Portugal. Não há mais nenhum clube do mundo assim.
E há mais. O Benfica é do povo. É popular no sentido literal do termo. É feito por gente simples que ama o Benfica mais do que tudo na vida e é capaz de sacrifícios espantosos pelo clube do seu coração.(...)
Todo este "relambório", para lhe dizer Sr. Presidente, que o Benfica, acima de tudo é SENTIMENTO.
Como é possível, pois, ver o Presidente do Benfica, em amena cavaqueira com Joaquim Oliveira, aquando do Torneio do Algarve? E saída de um qualquer filme de terror, a notícia que Joaquim Oliveira foi no aviao particular consigo, ver o Nápoles-Benfica?
Se, como é obrigatório por contrato, o Joaquim Oliveira tem direito a 6 lugares no Camarote Presidencial da Catedral, o que obriga o Presidente do Benfica a tê-lo ao lado e a sorrir-lhe em muitas ocasioes, e uma só que fosse já era demasiado? Ele que tem jornais que destilam veneno diariamente sobre o Benfica? Que tem um canal de televisao que sonega imagens dos jogos do Benfica, induzindo as pessoas em erro?
Um indivíduo que, explora o Benfica através dum contrato humilhante, é bem recebido?
Um indivíduo profundamente odiado pelos adeptos do Clube que o senhor é Presidente, passeia-se impune e desprezivelmente por "corredores" que só ao Benfica dizem respeito?
Fizeram-me Benfiquista, sem me falarem em números, fanatizei-me porque o Benfica é POVO, tornei-me doente porque o Benfica é a projecçao dos mais nobres valores humanos.

quinta-feira, setembro 18

Até já....

Caríssimos,

de que vale a tão famigerada profissionalização e árbitros?

Ontem e hoje vimos de que estirpe são feitos os árbitros internacionais...basta até olhar para cá e ver que "o árbitro" de eleição luso é tão só um boneco chamado olarápio benquerença! Cantor nas horas vagas.

Bom, perdemos em Nápoles e se tivesse visto dos 17 aos 30 minutos diria que foi justo. Mas não. Vi tudo. Todos vimos.
-Qual a equipa que aos 35 minutos pode ficar em superioridade numérica 1 contra 10 e aos 65 pode ficar a jogar contra 9, que não acusa o desgaste psicológico?
-Qual a equipa que vê uma boa dúzia de faltas no meio campo efectuados sobre homem que pode lançar o contra ataque sem nenhum cartão amarelo, consegue fazer as transições na perfeição? --Qual a equipa que apesar de continuar a jogar contra 11, que na realidade são 14, e que se vê privado por lesão do seu trabalhador na frente de ataque por anomalia psiquica do árbitro, consegue planificar ataques apoiados?
Já ontem vimos uma equipa atrapalhada à qual não cabia um feijãao no cú, ser perdoada uma grande penalidade aos 90 minutos...pobres turcos. É o peso da fruta.

Simples. A UEFA continua a chupar dinheiro e não se preocupa com formação de árbitros. E a puta da relva? De repente parecia que estavamos a jogar em baldaláxia....

Bom, esperemos cá os condimentos para uma bella pizza napoletana.

Parabéns ao Braga que mostrou ao Artemédia que em Portugal nem todos vivem à base da fruta. É que não sei se sabem mas o árbitro da ultima visita do Artemédia em Portugal era Gay e por fruta no quarto só veio complicar.....eheheheh.

P.S.- Tendo em conta o castigo de 6 jogos ao Binya (Africano e negro) e o castigo de 3 jogos ao Trémoulinas (Francês e branco) do Bordeux por um lance fotocópia, mais ou menos um mês depois do lance do Binya, olhando bem para a entrada de hoje sobre o SuazoGol (centroamericano e negro) a mesquinhez e hipocrisia da UEFA é bem capaz de dar uma medalha de mérito ao filho da puta do napolitano que teve aquela entrada...

quarta-feira, setembro 17

CHAMPIONS

Escrevo estas linhas, depois da esplendorosa exibiçao do Sportém em Barcelona e claro, antes do jogo do Glorioso e dos Porkos Batoteiros.
A exibiçao do Sportém foi paupérrima, vergonhosa, nao há nada que a desculpe, apenas há que a explique.
Pode-se agradecer ao Barça, porque nao quis, é o termo certo, mostrar a real valia deste grupo que andou a semana anterior a dizer que tinha o mesmo potencial que o...Barça.
Gabe-se a originalidade do treinador, tranquilo paulo mento, que inventou um novo esquema tátctico:
10-0-0.
E no confronto usou das virtudes teologais: mandou bater com fé, esperança e sem caridade, como diz Duda Guenes. E tal como em Portugal nem um amarelo viu. Nem "unzinho".
Muito bem.
Isto apenas reflecte, o estado a que deixaram chegar este triste futebol português: falta de competitividade, cheio de truques e truquezinhos de chico-espertos.
Em suma o atraso demencial em relaçao aos outros futebóis.
Tudo isto porque, sob a capa prestimosa da dita imprensa desportiva, o futebol português mesmo dentro de portas nao apresenta o mínimo espírito desportivo.
Os chamados profissionais da bola, sabem que apenas têm que se empenhar dois jogos por época - contra o Benfica.
De resto, em vez de se empenharem na sua profissao nao senhor: contra o clube que os emprestou, ou de que o seu actual clube é satélite, lesionam-se a apertar os atilhos das botas. E claro sao dois jogos por ano, passados na bancada, quando deveriam estar a jogar, e depois queixam-se que têm ordenados em atraso.
Pois se as suas actuaçoes nao atraem público, a nao ser claro está contra o Glorioso que queriam?
Nos outros há sempre o esquema do resultado do jogo já estar combinado(comprado diria eu) e por isso toca a fazer o "frete" de 90 minutos e casa (ou discoteca) "descansar".
Nao fazer nada também cansa.
Por isso, quando vemos um crescendo de competitividade em campeonatos que até agora pouco mais eram que jogos casados/solteiros, atribuimos esse facto ao fatalismo tao português: temos azar os outros é que têm sorte na vida.
Toda a gente sabe donde vem este estado de coisas, desde autarcas a juízes, passando por polícias, dirigentes, jornalistas e vejam como o Mundo é pequeno: até as meninas de alterne.
Tudo isto vem do Polvo que deixaram instalar no futebol primeiro, para servir de capa, na vida pública depois, para servir de garante à impunidade.
Há um clube organizado, "que passeia a sua classe" pelos campos do País. Poupam-lhe forças internamente para as poder usar(com ajudas de toda a espécie) fora de portas.
Arrisco dizer que o sr. do BMW Z3, com duas "delas" lá dentro, andava a preparar o jogo da Champions, isto é já tinha comprado(?) a "fruta" para os cafézinhos.
Reparem bem nas "ligaçoes perigosas" da operaçao policial no Porto.
E toda a gente assobia para o lado e finge que nao vê.
Como disse Bertolt Brecht "quando o delito se multiplica, ninguém o quer ver".

O cachorrinho do Peidolas!


"O meu lugar não é aqui", Guilherme Aguiar em O Dia Seguinte

Depois de João Gabriel, Director de Comunicação do Sport Lisboa e Benfica, o ter desmascarado em directo no programa "O Dia Seguinte", Guilherme CORRUPTO Aguiar saiu-se com esta bela frase (entre outra alarvidades).

Pois não, Guilherme Aguiar. O seu lugar não é aí, e todos nós sabemos isso... mesmo que você tudo faça para esconder isso!

O seu lugar é na Câmara Municipal de Gaia, onde como Vereador do Desporto protege os interesses do Futebol CORRUPTO do Porto, garantindo que o Olival-Crestuma continua a ser EMPRESTADADO e fazendo crer que tal instalação desportiva (paga pelas gentes de Gaia e de Portugal) é propriedade do clube.

Esse é que é o seu lugar... e todos nós sabemos.

Parabéns ao João Gabriel pela magnífica intervenção para ENERVAR o CORRUPTOZITO MENOR!

P.S.: A pedido de muitos fica aqui o link do "envergonhanço" desta besta!

segunda-feira, setembro 15

O ORÁCULO DO “CELSE”

com
Mestre "Celse" & Giorgio di Bufa
A religiosidade farisaica, o paganismo provinciano e a boçalidade trauliteira são, para além de três das suas imagens de marca, um dos triplos “cokctails” preferidos de Giorgio di Bufa.
Peregrinações à santa e bênçãos papais, consultas aos oráculos e feitiços de bruxos e charlatães importados da terra da macumba e do candomblé, complementados com as violentas cargas de porrada nas concubinas e nas amásias, reflectem o perfil de um ordinário patego de sacristia que nunca se cansou de empunhar falsas bandeiras e de usar a sua verborreia viperina, para fazer prevalecer o seu incorrigível miserabilismo parolo.
Eram e continuam a ser, realmente, três condimentos imprescindíveis no dia-a-dia daquele que trapaceiramente regressa ao futuro com muita antecedência.

Nesse dia, Giorgio tinha-se levantado tardiamente. A “soirée” nas “Noches Calientes”, até alta madrugada, bem regada de “Nuê & Xanton” com castanha caju salgada e picante para entreter, na presença de uma companhia muito especial, tinham sido a causa de um resto de noite tumultuoso, causando grandes transtornos às suas “miudezas”, já de si transtornadas, obrigando-o a contínuos exercícios de “elasticidade esfincteriana” com o seu dito cujo, através de “torpedos” e de “rasgadores” muito tóxicos que o deixaram completamente “zonzo” e de rastos, pela manhãzinha!
Abriu a janela do seu quarto, deixando escapar o metano aí concentrado, respirou um pouco daquele ar puro e fresco da manhã, trauteou uns acordes de “O Sole Mio”, recordando os bons velhos tempos do seu poder total e discricionário sobre “Palermo”, olhou-se depois ao espelho, perguntando para si próprio:
- O futuro do FCBatota está garantido. E o meu?
Giorgio pressentia que algo estava para acontecer.
Nos alvores de uma nova paixão, pensava e repensava naquela escultural, espantosa e sedutora mulher, que tinha conhecido através do seu braço direito nas “alternâncias da noite”. Estava a dar-lhe a volta à cabeça. Ele sentia isso e mais, com a quantidade de “cavalheiros da nota” e de “rufiões da noite” a cobiçá-la, ela não hesitou em lhe dar a primazia, presenteando-o com mil atenções, enleando-o com o seu charme e com a sua “química” poderosa.
– Sim, a parte final da noite, foi dedicada a si, caro presidente. Foi um prazer! – disse-lhe ela quase em segredo, num sotaque tão quente e com uma efervescência tal, que até o “champanhe” dos “flutes” começou a fumegar!
Ela era a mulher fatal, a mulher que viria a ser protagonista do início do declínio de Giorgio di Bufa. Chamava-se Carol “A Salgadona”.
Carol demonstrou na prática porque era ela a número um das “Noches Calientes”, a escolha preferencial daquela ávida e sequiosa “matilha” nocturna, de dentuça afiada, que gulosamente a filava, à espera de uma “chance” de ouro naquele antro da “noite” boémia, recheado com um “naipe” único de belas mulheres.
Mas, como diz o ditado, - “Guardado está o bocado, para quem o há-de comer”.
Foi sempre assim.
Giorgio, pelo sim, pelo não, procedeu de acordo com aquilo que era prática sua, há muitos anos – consultar o Oráculo.

Giorgio telefonou a marcar consulta, à qual foi dada prioridade absoluta.
Início da tarde, e lá estava Giorgio a chegar ao local, após uma curta viagem até Vilar do Visconde.
À porta, à sua espera, sorridente, estava o medium “Celse”, mais conhecido pelo “Efectivamente”.
“Celse” tinha a alcunha, em “Bacelos”, terra do galo, de “Tonalta”, pois dizia ele, na época das viagens dos astronautas ao nosso satélite natural, que “Os Tonaltas tinham chegado à Lua”. Após um percurso sinuoso e obscuro, apareceu intitulado de vidente com poderes mediúnicos, sendo mediatizado através de um ridículo programa emitido pela TV, no “Palermo” Canal, por meia dúzia de profissionais “rascas” que se entretiveram e entretêm agarotadamente e durante largo tempo, a fazer estas tristes figuras.
Boçalidade, ignorância e analfabetismo eram atributos demasiadamente benevolentes para quem com uma lábia do “arco-da-velha” e um expediente próprio de um charlatão de alto coturno, conseguia convencer os incautos que caíam no seu exótico “consultório”, mesmo aqueles com níveis de conhecimentos superiores, como era o caso de Giorgio di Bufa.
Das melhores, foi, aquando de uma entrevista em que lhe solicitaram as previsões do ano para o país quanto ao clima, ele, rabiscando à toa um bloco que tinha à sua frente, sem se deter, disse, com ar muito sério:
- Vai ser “climas” com muito, à volta de quarenta, quarenta e dois graus “científicos”, vai ser muito calor...vamos ter muito, muito frio em Novembro, vamos ter muito frio nas “ordes” de três a quatro por cento...no Alentejo e no Algarve as nossas “encostas” marítimas vão efectivamente ficar com uns centímetros a menos de terra.
Absolutamente brilhante!

No consultório, o forte odor a incenso, a grande bola de vidro comprada em saldo na Mariña Grã, fazendo as vezes da de puro cristal usada “nestas coisas”, colocada em cima de uma pequena mesa redonda, coberta com uma manta escura e mais uns quantos adereços dos mais diversos recantos do mundo, comprados em “segunda mão” na feira da Bandoma, em “Palermo”, e em lojecas de artesanato em “Coito de Perdigotos”, completavam um cenário de penumbra, envolto por fino cortinado de tom azulado escuro ao longo das paredes, com uns “leds” das iluminações natalícias no tecto, também escuro, a imitarem o firmamento, e com uma aparelhagem contrafeita a emitir como som de fundo umas notas musicais avulsas de piano, misturadas com o marulhar das ondas.
Já com ambos sentados frente a frente, “Celse” colocou o seu turbante preto com um “broche” em latão ao cimo da testa, cuja pedra azul clara, mesmo sintética, irradiava um brilho hipnótico, baixou os olhos, ergueu as mãos ao alto fazendo duas “raviangas”, lançou o grito do “ipiranga” e já está!
A consulta ia começar.
Concentração máxima com momentos de prolongado silêncio!
“Celse”, ó “Celse”, diz-me lá o que estás a ver... – dizia baixinho Giorgio.
Por enquanto nada, padrinho, por enquanto nada! – murmurava “Celse” preocupado, ao mesmo tempo que contornava a bola com as mãos.
Então, “Celse”, estás a ver “navios”, ou quê?
- Ó padrinho, já estou mas é a ver-te a “navegar” de joelhos, a fazer juras de amor eterno a um “naco” de mulher, que até eu me ajoelhava também! Vejo-a agora “entalada” entre super-matulões, a gritar com uma “toalha” na mão, no meio do inferno…- sussurrava “Celse”.
- Ó “Celse”, “entalada”? No meio de quantos? E no inferno? Será que estás a ver bem? Vê lá o que estás a ver, carago! – perguntava e avisava Giorgio, preocupado.
- Tranquilo! Tranquilo que não é nada do que estás para aí a pensar, ó padrinho! Ela está bem, está inteirinha. Está descansado que ninguém a come! Ela está mas é protegida! – ria-se maliciosamente o alarve do “Celse”.
Olha, olha, estou a distinguir a mulher a assinar uns papéis com um “gajo” superbarbudo ao lado e completamente vestido de vermelho. Será o teu novo casamento? – perguntava “Celse” admirado.
Ela é a mesma das primeiras cenas? – perguntava Giorgio, curioso.
“Celse”, a julgar que estava a dar alguma boa-nova a Giorgio, exclamou todo satisfeito:
- É, é, padrinho!!!
- Ó “Celse”, já estás a ver cores e coisas a mais, põe-te mas é concentrado e deixa-te dessas “merdas”, ok? – disparou Giorgio, com o sobrolho carregado.
- Padrinho, sabes que eu não te minto. Até vejo um santuário galego e tu a tirares-lhe umas fotografias numa fonte, com uma máquina descartável, antes de lhe tirares o pijaminha…Ai, ai, ai, ai, ai! Olha, olha ela, como o criador a deitou ao mundo, aaaaiiiiiiiii!, que nem quero ver mais, se não dá-me já um fanico!...Ó padrinho, tu é que estás um bocado murcho, carago! - dizia “Celse” todo atrapalhado, quase em transe.
- Ó “Celse” tapa lá isso, carago! Se não, ainda ficas mais à toa do que eu com as tuas vidências e previsões! – avisava com algum azedume Giorgio.
E continuava:
- Então eu venho para aqui tratar do meu futuro, e tu tens o desplante de estar a espiolhar as minhas cenas e os meus recantos íntimos?
Estás aqui a relatar algum filme de “hard-core”, ou quê?
Desconfio que por este andar, vais mas é fazer companhia ao Iulio Vás, sexólogo “mouro” da televisão da Trypalândia, ai “vás”, vais!
Anda lá, põe-te fino e desbobina o que me interessa, tá? – dizia Giorgio já impaciente.
- Tá bem, padrinho, tá bem, mas umas cápsulas de “Pilagra” não te fariam nada mal… – reforçava o “Celse”, com um sorrisinho malandreco, tacteando ainda a bola de vidro, como quem afaga o pêlo a uma boa lontra.
- Que estás a dizer e a fazer “Celse”? Vê lá, vê lá! Já te estás a “atirar para fora de pé” outra vez! – dizia Giorgio com uma voz zangada.
“Celse”, bruscamente desfez o gesto e agora um pouco mais calmo, depois da visão daquela cena tão quente e sensual que lhe tinha “esturricado os neurónios”, envolveu novamente a bola nas suas mãos, concentrou-se por uns momentos e começou com uma narração “dantesca”:
- D. Giorgio, depois desta cena vejo tudo muito nebuloso e um a...a…a…anão a sair do nevoeiro! Annnããããããããããooooo!
Ai! Ai, um anão, carago! Ai que azar do “camandro”! Tenho que o bloquear! Ah! Anão de uma figa que já me fugiste! Ai que “puta” de bola esta que já não o vejo! Querem ver que “o gajo” se meteu por debaixo da mesa? Ai que tragédia! – berrava ele, erguendo a bola e espreitando-a por baixo, ao mesmo tempo que abanava e levantava a manta.
Pousou novamente a bola, e aflito, lá continuou a debitar as suas “visões”:
- Olha, olha, agora é um cão a saltar para dentro de uma taça grande, um papagaio a ser cozido dentro de uma panela de pressão e os teus guarda-costas e o teu “chófer” a malharem na dita mulher e numa outra, perto, mas igualzinha, contigo presente, com uma outra ainda, já tua bem conhecida, atrás das sebes a gritar: - “Malhem nessa lambisgóia, nessa sanguessuga, nessa “alternadeira” do Canidelo! Arreiem-lhe sem dó nem piedade, que eu ainda hei-de ocupar o trono outra vez! Ai, hei-de, hei-de! Nem que tenha de me “recauchutar” todinha, carago!”
Agora está a aparecer a fulana que levou porrada, com um livro na mão a nadar numa piscina cheia de euros, talvez quinhentos mil, a dizer:- “Chau, chau, Giorgio, chau, chau!”
Instantaneamente, vi, neste momento, aparecer e desaparecer uma boa “brasuca”.
Depois, só estou a ver tribunais, advogados, juízes e tu “às aranhas”, acabrunhado, e eeee…eeee, numa festa, um general, ex-presidente, carrancudo, ao teu lado, a posar para uma fotografia para a posteridade, muito direito e com cara de pau, não sei bem a fazer mais o quê! – dizia “Celse” já completamente destrambelhado.
- Porra! Será que isto vai acabar assim? Nãããã, não pode ser! – abanava com a cabeça Giorgio, em sinal de desilusão.
“Celse”, acaba já com isso porque tu estás a perder qualidades! – levantou-se Giorgio furibundo.
Mas, padrinho…, padrinho, espera!
Giorgio arrancou a toda a velocidade e nesse dia nunca mais ninguém o viu!
Não é, que desta vez, o homem até tinha acertado?
“Yo no creo en las brujas, pero que las hay, las hay”!
Há coincidências do “arco-da-velha”!..E logo do “Celse”!!!.......
… O filme segue dentro de momentos!
GRÃO VASCO

Nelson Évora


Pessoal!!!

Vamos ajudar o Nelson Évora a conquistar o título de Atleta Europeu do Ano!

Vão a este site e deixem o vosso voto!

Um abraço,

V.

DITOSA PÁTRIA QUE TAL BENFICA TEM

O que me farto de rir com toda esta situaçao.
Nota-se a léguas, que os "mérdia" estao sedentos de notícias do Benfica.
Nao é novidade para ninguém, aliás.
Nao é que nao tenham assunto e bem graves por sinal, para ou noticiarem ou investigarem.
Mas BENFICA é BENFICA e ponto final.
O que aconteceu com Cardozo assume pois uma importância a todos os títulos desmesurada.
Se eu fosse mérdia avençado, juro que nao dava a notícia, pelo menos nao, com este destaque.
Nao fosse algum LAMPIAO mais atrevido perguntar-me se o Cardozo mandou o Treinador levar no orifício anal, como e muito bem fêz Mierdson pois nao foi castigado, ou ir fazer companhia à digna vaca da mae, brilhante convite do Boiresma, que também nao foi sancionado.
Mas situaçoes destas sempre aconteceram e sempre acontecerao.
Para os mais novos e para os mais esquecidos, relato aqui muito pela superfície o que sucedeu há já uns anos no Glorioso.
Rei Eusébio, faltou à assinatura do novo contrato. Era Presidente do Glorioso o Dr. Borges Coutinho, que deu ao cargo de Presidente do Benfica, uma dimensao estrastoférica.
Sem querer entrar em pormenores, (houve "causos"nesta falta), e depois de assinar, o Dr. Borges Coutinho disse a Rei Eusébio: " amanha recebes uma carta do Clube".
A Borla, relata isto acrescentando: esta frase revela que no Benfica, disciplina nao é palavra va(nao tenho o til).
Com o falecido Jimmy Hagan nem se fala. E foi com este britânico que o Benfica fêz um campeonato apenas com dois empates.
Houve um atleta que nao se aplicou, foi sancionado.
Naturalmente.
Aliás, o ladrar furioso dos jornalistas(chamemos-lhes assim), nao me aquenta nem me arrefenta.
Vejamos:
Este castigo teve uma vertente pedagógica, que foi o facto de Quique Flores dizer a Cardozo, para pensar bem o que será da sua carreira como profissional de futebol com aquele procedimento.
Mas os mérdia "só" grunhem a parte que lhes convém.
E Quique falou através deste castigo, falou para os Adeptos e Atletas.
Só.
"Estejam descansados, os Adeptos que para mim nao há nomes, e corto a direito, e para os Atletas" se nao se aplicam, comem pela medida grande."Foi isto o que Quique disse.
O novo presidente do cj da federaçao foi nomeado, nao eleito. Aliás foi eleito pelo VAT 69, mais conhecido por Bilberto Merdaíl.
Aqui sim, temos mais do mesmo. Nao vem nada de bom, mesmo nada. Adepto da Académica O.A.F., clube satélite do FC Batoteiro?
Por mim está tudo dito.
O "chauffeur" do Apito da Costa, num BMW Z3, (ainda há bons empregos), levava duas "frutas", pagou a multa, nao assoprou no balao.
De certeza que já anda a preparar o próximo jogo internacional do clube batoteiro.
No caso Hulk, estao a passar a mensagem, que está tudo bem, nem caso chega a ser.
Afinal J.Figger Empresário e o Rentes Clube nem existem, se perguntarem por eles nos Uruguai ninguém os conhece.
Leandrao Lima também estava tudo bem. E continua tudo bem.
Lembram-se?
Tanto que havia para escrever, denunciar e investigar.
Mas nao, Portugal, o dos pequeninos, está em convulsao porque aconteceu no Benfica o que sucede milhoes de vezes em milhoes de treinos.
Haja pachorra.
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