sábado, agosto 16
LEX EST ARANEAE TELA,QUIA, SI IN EAM INCIDERIT QUID DEBILE, RETINETUR; GRAVE AUTEM PERTRANSIT TELA RESCISSA
"A Lei é como uma teia de aranha; se nela cai alguma coisa leve, ela retém; o que é pesado rompe-a e escapa".Este ditado é atribuido a Anarcásis por Valério Máximo, como nos diz Plutarco.A menos de oito dias de começar o tristemente célebre campeonato da Liga, atrevo-me a dizer que os primeiro e segundo lugares na classificaçao, já estao destinados.Nem sequer é ser-se pessimista.Apenas e só um exercício de Lógica.Vejamos:depois de tanto barulho, ou melhor, depois de alguns sussuros, ácerca da podridao que grassa no futebolzinho português, o que mudou?Nada, absolutamente nada.Umas sentenças "suspensas", que apenas serviram para limpar o que de infecto está e continua.Reparem que o hilariante Apito Dourado, cumpriu às mil maravilhas a sua funçao: os mafiosos, foram "condenados" por coisas ínfimas, e a Justiça pode dormir descansada, pois "fêz-se Justiça".Dito de outra forma: condenou-os, ilibando-os.Querem um exemplo?O Peideiro Suspenso, foi suspenso dois anos por UM jogo, pelo qual entregou um envelope vazio com 2500€ dentro, e mesmo assim foi considerado TENTATIVA de corrupçao. O apafe que recebeu o envelope, confessou o crime, e foi suspenso dois anos salvo erro, por CORRUPÇAO.Lindo.Isto serviu ou nao para branquear TRINTA ANOS de corrupçao, agressoes, tráfico de droga e páro aqui porque quero acabar este post.O Valentao Loureiro, depois de um mar de falcatruas, durante anos e anos, é condenado por abuso de autoridade.E à saída do Tribuanl, atirou á cara, nao do Juíz, mas de todos nós, que iria "concorrer" à Câmara de Gondomar e que ganharia.Maravilhoso.Nao é por nada, mas gostaria de saber o que verdadeiramente aconteceu a tantos réus, que "foram condenados"?Para além do facto de andarem na rua, livres como passarinhos, e tratarem da vidinha como pessoas honestas, claro.Estes nao faziam falta ao Polvo. Por isso foram "suspensos. Nenhum "foi dentro".Os que realmente fazem falta ao Polvo, mantêm-se nos lugares de antes doApito Dourado, donde manejavam os cordelinhos.E continuarao.E pior...Aquando do Mundial de 2002, foi feita a despitagem de substâncias dopantes aos atletas que iriam a representar Portugal.Os atletas do clube duma só côr, o azul e branco, acusaram níveis altos de NANDROLONA.Afinal a culpa nao era de ninguém, mas e para espanto geral, a culpa era de um leitao, com a maça na boca e tudo, que os ditos atletas tinham comido quando vinham para se juntar aos seus colegas de selecçao.Como o nosso organismo produz naturalmente nandrolona, timidamente, alguém disse que era de admirar de os níveis serem iguais e situarem-se entre determinados parâmetros.Mas logo se calou ou o calaram.Bom, nao sou especialista como o Dr. Domingos Gomes, ex-médico do Fóculporto, e um expert nesta matéria mas até eu respondo: os referidos atletas comeram exactamente a mesma quantidade.Afinal, onde está o rigor do controlo anti-doping?Desculpem neste Portugal dos Pequeninos, só Nuno Assis, se dopou.Já repararam que Nuno Assis nao tem "peso"?E o Benfica nao tem braços(FELIZMENTE), como o Polvo?Espero que reflitam na frase atribuida a Anarcásis, e muito embora a euforia nos invada, nos precavamos dos apafes, que aliás já avisaram em termos práticos, o que vao fazer: vejam-se as arbitragens, chamemos-lhes assim, a jogos do Glorioso em jogos amigáveis e, contra equipas estrangeiras.Simplesmente miseráveis.
sexta-feira, agosto 15
JOSEPH LIMANGELE, “O Anjo da Morte”
Este seria sempre um “post” que eu dispensaria se as circunstâncias o permitissem e a impunidade jornalística fosse castigada devidamente pela Justiça.
Este não é um “post” de humor, nem tão pouco de vulgaridades futebolísticodesportivas. É um grito de quem se sente frequentemente ofendido, insultado, difamado e humilhado.
Ela irá bem direccionada e após a sua leitura, se a coragem tiver nome, alguém pousará a pena e não mais escreverá uma linha sobre o Glorioso.
Se há algo de tenebroso e perverso que me faz meditar muito e ter uma arrepiante e gélida sensação perpassando-me o corpo, é sem dúvida alguma algo que eu li há muitos anos, ainda muito jovem, e que tenho relido em alguns livros novos e outros actualizados sobre Josef Mengele, médico alemão nazi.
Também sabemos hoje, que há mais médicos e médicas que a coberto do regime nazi cometeram atrocidades indescritíveis.
Josef Mengele, “O Anjo da Morte”, assim alcunhado pelos seus olhos azuis únicos e pela seu requinte sádico de tratar as suas vítimas, um dos responsáveis médicos pelo campo de concentração de Auschwitz, na Polónia ocupada pela Alemanha nazi, foi, na área “experimental pseudo científica” desse regime, uma das suas figuras mais negras, durante a 2ª Grande Guerra Mundial.
A perseguição implacável e a obsessão mórbida que tinha para com as suas vítimas, a forma como as seleccionava e, depois, as assassinava, as horríveis e desumanas experiências “médico-científicas” que fazia com as suas cobaias humanas foram das maiores barbaridades cometidas à face da Terra.
Paradoxalmente, ele dizia que havia duas raças superiores – a Ariana e a Judia. Para ele, só uma delas deveria sobreviver – a Ariana.
Já na fase final do 3º Reich, Mengele tinha a clara noção de que a derrota estava próxima e que mais cedo ou mais tarde pagaria pelos seus crimes. Por isso, passado pouco tempo após o fim do conflito, preparou bem a fuga, escapando para sempre à Justiça Humana.
Vem isto a propósito de outro Joseph. Um Joseph, com as mesmas fobias de perseguição cega e de obsessão mórbida pelo “extermínio” do Benfica, que ele próprio sabe que jamais poderá alcançar experimentalmente, por mais que eleja sempre, como cobaias, O Glorioso e as suas gentes.
Desde dar cínica e ciclicamente os parabéns ao Benfica em uma data de Setembro que ele estipulou loucamente como a data da fundação do clube, desrespeitando-o, até à colocação sistematicamente em queda, de figuras ligadas ao clube, dirigentes, treinadores, jogadores ou até simples adeptos, achincalhando-as, tem valido tudo para tentar “exterminar” o Benfica. Ele não falha uma única vez com as ofensas, os insultos, a difamação e a humilhação ao Clube, seu Povo e sua Bandeira.
Só que estas experiências loucas, obsessivas, tornam-no, para desagrado de muitos dos seus correligionários, num sportinguista menor e ordinário e no mais primário anti-Benfiquista dos anti-Benfiquistas que deambulam pela superfície do planeta.
É incompreensível que tenha o previlégio incrível, a imunidade e a cobertura do responsável pela publicação na qual ele, Joseph, vomita um ódio de morte e uma perseguição animalesca ao Benfica!
Um monstro, que numa guerra actual se apresenta com o mesmo perfil de Josef Mengele, com os mesmos requintes persecutórios e de sadismo.
Todos sabemos que, tal como o outro há 60 anos, quando a situação se complicar, tentará fugir sem deixar rasto, mas até lá, com a sua crueldade e a sua “cegueira”, fará mais algumas “vítimas” que perante o actual cenário das coisas pouco ou nada podem alegar em sua defesa.
Desvairado, tenta “queimar” o Benfica da mesma forma como o seu quase homónimo, ainda há pouco mais de meio século, queimava os órgãos reprodutores de mulheres, regando-os com ácido e matando-as lentamente numa dolorosa agonia.
Metaforicamente, é esse o método que ele utiliza na sua prosa premeditada e trapaceira, impregnada de mentiras e terrivelmente assassina.
O que este Joseph não faria mais, se a grandeza do Benfica não fosse ao mesmo tempo suficiente forte e corajosa para travar toda esta carga demencial que ele coloca nas suas prosas perversas.
Se ele pudesse!...
Sim, ele também é um “Anjo da Morte”.
Um, esperava a chegada do “comboio da morte” para escolher as suas vítimas.
Este, chega à quarta-feira com as “vítimas” já escolhidas.
Um, arrancava o ouro dos dentes às vítimas, no campo de concentração e transformava-o em lingotes que enviava para sítio desconhecido, fazendo fortuna.
Este, quer arrancar o ouro à Glória Benfiquista, levando-o para o sítio que todos nós sabemos.
Um, requintava as suas experiências com uma fobia inexplicável que arrastou sempre consigo – apurar a raça ariana através de gémeos.
Este, com uma fobia doentia que também arrasta sempre consigo, selecciona “iguais de cor vermelha”, para, através da escrita, “depurar” as gentes gloriosas e seu querido Clube.
É, para todos os efeitos, um “case study” digno de figurar nos tratados de psiquiatria jornalisticofutebolistíca.
Mas há hoje, uma grande diferença.
O outro, qual monstro invisível, após desaparecer, percorrendo vários países da América Latina, fixou-se no Brasil, ali vivendo impune e tranquilo, até à sua acidental morte, que passados anos foi confirmada através de exames de ADN. Nem o Centro Simon Wiesenthal o conseguiu localizar.
Com este Joseph, há uma diferença.
Independentemente de poder eclipsar-se a qualquer momento, todos sabemos muito bem quem é e todos o podemos localizar.
Mas que é um monstro à solta, disso não tenhamos a menor dúvida!
Mas há mais Josephs…
GRÃO VASCO
Este não é um “post” de humor, nem tão pouco de vulgaridades futebolísticodesportivas. É um grito de quem se sente frequentemente ofendido, insultado, difamado e humilhado.
Ela irá bem direccionada e após a sua leitura, se a coragem tiver nome, alguém pousará a pena e não mais escreverá uma linha sobre o Glorioso.
Se há algo de tenebroso e perverso que me faz meditar muito e ter uma arrepiante e gélida sensação perpassando-me o corpo, é sem dúvida alguma algo que eu li há muitos anos, ainda muito jovem, e que tenho relido em alguns livros novos e outros actualizados sobre Josef Mengele, médico alemão nazi.
Também sabemos hoje, que há mais médicos e médicas que a coberto do regime nazi cometeram atrocidades indescritíveis.
Josef Mengele, “O Anjo da Morte”, assim alcunhado pelos seus olhos azuis únicos e pela seu requinte sádico de tratar as suas vítimas, um dos responsáveis médicos pelo campo de concentração de Auschwitz, na Polónia ocupada pela Alemanha nazi, foi, na área “experimental pseudo científica” desse regime, uma das suas figuras mais negras, durante a 2ª Grande Guerra Mundial.
A perseguição implacável e a obsessão mórbida que tinha para com as suas vítimas, a forma como as seleccionava e, depois, as assassinava, as horríveis e desumanas experiências “médico-científicas” que fazia com as suas cobaias humanas foram das maiores barbaridades cometidas à face da Terra.
Paradoxalmente, ele dizia que havia duas raças superiores – a Ariana e a Judia. Para ele, só uma delas deveria sobreviver – a Ariana.
Já na fase final do 3º Reich, Mengele tinha a clara noção de que a derrota estava próxima e que mais cedo ou mais tarde pagaria pelos seus crimes. Por isso, passado pouco tempo após o fim do conflito, preparou bem a fuga, escapando para sempre à Justiça Humana.
Vem isto a propósito de outro Joseph. Um Joseph, com as mesmas fobias de perseguição cega e de obsessão mórbida pelo “extermínio” do Benfica, que ele próprio sabe que jamais poderá alcançar experimentalmente, por mais que eleja sempre, como cobaias, O Glorioso e as suas gentes.
Desde dar cínica e ciclicamente os parabéns ao Benfica em uma data de Setembro que ele estipulou loucamente como a data da fundação do clube, desrespeitando-o, até à colocação sistematicamente em queda, de figuras ligadas ao clube, dirigentes, treinadores, jogadores ou até simples adeptos, achincalhando-as, tem valido tudo para tentar “exterminar” o Benfica. Ele não falha uma única vez com as ofensas, os insultos, a difamação e a humilhação ao Clube, seu Povo e sua Bandeira.
Só que estas experiências loucas, obsessivas, tornam-no, para desagrado de muitos dos seus correligionários, num sportinguista menor e ordinário e no mais primário anti-Benfiquista dos anti-Benfiquistas que deambulam pela superfície do planeta.
É incompreensível que tenha o previlégio incrível, a imunidade e a cobertura do responsável pela publicação na qual ele, Joseph, vomita um ódio de morte e uma perseguição animalesca ao Benfica!
Um monstro, que numa guerra actual se apresenta com o mesmo perfil de Josef Mengele, com os mesmos requintes persecutórios e de sadismo.
Todos sabemos que, tal como o outro há 60 anos, quando a situação se complicar, tentará fugir sem deixar rasto, mas até lá, com a sua crueldade e a sua “cegueira”, fará mais algumas “vítimas” que perante o actual cenário das coisas pouco ou nada podem alegar em sua defesa.
Desvairado, tenta “queimar” o Benfica da mesma forma como o seu quase homónimo, ainda há pouco mais de meio século, queimava os órgãos reprodutores de mulheres, regando-os com ácido e matando-as lentamente numa dolorosa agonia.
Metaforicamente, é esse o método que ele utiliza na sua prosa premeditada e trapaceira, impregnada de mentiras e terrivelmente assassina.
O que este Joseph não faria mais, se a grandeza do Benfica não fosse ao mesmo tempo suficiente forte e corajosa para travar toda esta carga demencial que ele coloca nas suas prosas perversas.
Se ele pudesse!...
Sim, ele também é um “Anjo da Morte”.
Um, esperava a chegada do “comboio da morte” para escolher as suas vítimas.
Este, chega à quarta-feira com as “vítimas” já escolhidas.
Um, arrancava o ouro dos dentes às vítimas, no campo de concentração e transformava-o em lingotes que enviava para sítio desconhecido, fazendo fortuna.
Este, quer arrancar o ouro à Glória Benfiquista, levando-o para o sítio que todos nós sabemos.
Um, requintava as suas experiências com uma fobia inexplicável que arrastou sempre consigo – apurar a raça ariana através de gémeos.
Este, com uma fobia doentia que também arrasta sempre consigo, selecciona “iguais de cor vermelha”, para, através da escrita, “depurar” as gentes gloriosas e seu querido Clube.
É, para todos os efeitos, um “case study” digno de figurar nos tratados de psiquiatria jornalisticofutebolistíca.
Mas há hoje, uma grande diferença.
O outro, qual monstro invisível, após desaparecer, percorrendo vários países da América Latina, fixou-se no Brasil, ali vivendo impune e tranquilo, até à sua acidental morte, que passados anos foi confirmada através de exames de ADN. Nem o Centro Simon Wiesenthal o conseguiu localizar.
Com este Joseph, há uma diferença.
Independentemente de poder eclipsar-se a qualquer momento, todos sabemos muito bem quem é e todos o podemos localizar.
Mas que é um monstro à solta, disso não tenhamos a menor dúvida!
Mas há mais Josephs…
GRÃO VASCO
quinta-feira, agosto 14
OS CAES LADRAM...E O BENFICA AVANÇA
Corro o risco de ser considerado plagiador(nisso limito-me a imitar o filho da Dopa) ou, a repetir-me.Mas a verdade verdadinha é que nao consigo parar de me rir.É que os mestres de coisa nenhuma, como diz a nossa insuperável Leonor Pinhao, um portento de inteligência, que sabe como ninguém transformar uma prosa crítica em arte de bem escrever(como me daria por feliz poder chegar-lhe aos calcanhares), esses mestres de coisa nenhuma parecem baratas tontas.Podemos, nem conseguir o almejado título de campeao, pois para evitar o Benfica Campeao, lá estao criminosamente vigilantes os APAFes, mas que dá um grande gozo, ver o que se está a passar lá isso dá.
O Benfica mexe com tudo, frase que de tao velha e relha, entrou já nas coisas mais que óbvias.
E entao é ver como os tais mestres de coisa nenhuma, se afadigam, a "analisar" o momento(ou os momentos?) do Glorioso.
E é ver os tristes coitados a debitar asneiras, a seguinte pior que a anterior, no propósito de embalar o Patraozinho, nas verdades fabricadas, para consumo do rebanho duma só côr, o azul e branco, e garantir o soldo mensal, possivelmente uma frutinha para dormir, que nestas coisas de ferrar o dente, sabe sempre bem.
Digo eu.
Rufam tambores, porque o meu Benfica renovou o plantel, sairam nao sei quantos, entraram nao sei quantos.
Certo, e embora pudessemos discutir se é boa ou má prática, os "meistres" de coisa nenhuma, nao fazem por menos: o Benfica faz mal porque assim nao tem jogadores que sejam o pilar para os novos que entram.
Se nos lembrarmos que o Benfica apenas tem mais UM contratado que o Polvo do Norte, quedamo-nos em quê?
Ou será que os "meistres" nao se lembram que o Polvo do Norte apenas manteve na equipa, os caceteiros, como linha de continuidade e transmissao da tal mística?
Sedentos de dinheiro, porque nao transferiram Andrés, Paulinhos Santos...etc?
E já agora podiam denunciar o restaurante onde os jogadores do Fóculporto depois de jantarem leitao, acusaram Nandrolona.
O certo é que os ataques descabelados já começaram.
Confesso que estou admirado por nao serem em maior número: estarao à espera que o campeonato comece, à espera do primeiro desaire ou, simplesmente o Benfica através duma política correcta de contrataçoes e contençao de despesas nao está a dar motivos para tal?
Entram em pânico por coisa pouca, em Portugal sabe-se de antemao quem vai ser campeao?
Rima e é verdade.
Aqui para nós, este ataque de pânico deve-se ao facto de este ano o Benfica ter um Treinador estudioso, jovem e sabedor(um segundo Erickson?), de os jogadores, darem a garantia de qualidade/quantidade de futebol a praticar, de um Director Despotivo, atento, compenetrado no seu papel, que está a desempenhar muito acima do esperado.
E de um Presidente, garante de saúde financeira, pois de um bom gestor se trata, quer queiram quer nao, pois nao é por acaso que de vendedor de pneus, é o 74º mais rico de Portugal.
Ou será, que esse medo todo, é que a Equipa, através da garra da luta do bom futebol, finalmente arraste a Multidao Vermelha, e como um só, elevemos o Glorioso a o único lugar que a História reservou ao Glorioso?
O PRIMEIRO em Portugal, na Europa e na Terra.
quarta-feira, agosto 13
“DE PEQUENINO SE TORCE O PEPINO”
OU
“DUAS HISTÓRIAS, UMA CEBOLA”
Caras Companheiras e Companheiros,
Caras e Caros Benfiquistas,
Não resisti. Tive mesmo de pegar na pena e no meu bloco de apontamentos dos meus “posts” no Antitripa e descrever-vos um facto ocorrido ontem entre mim e os meus Queridos Filhos.
Quem é pai, e então um como eu que já deveria ser avô, sabe como ninguém o que são estas “pérolas únicas”, razão principal de uma inexplicável força interior para viver com alegria e motivação, para lutar contra todas as adversidades e acima de tudo para cultivar e transmitir o conhecimento e os princípios mais elevados e urbanos herdados de gerações de pais e avós, nos quais me revejo e pelos quais me rejo e pugno.
Vem tudo a propósito de uma situação em relação à qual, como é óbvio, os meus filhotes têm reparado. Têm visto com alguma estranheza, o pai a escrever com maior frequência do que o habitual e sempre com um caderno quadriculado A4 debaixo do braço.
Perguntaram-me o porquê desta “anormalidade” e eu disse-lhes e expliquei-lhes o sucedido. Que era participante activo num blogue – o Antitripa - descrevendo-lhes a sua função e a sua essência, e que o Viriato de Viseu, que eles conhecem, também mandava aqui umas “bocas” engraçadas dando-nos a todos motivo para umas boas risadas. Também lhes disse que o caderno quadriculado me permitia escrever em mais linhas, poupando folhas. E, acreditem ou não, sempre utilizei estas folhas, talvez porque gostei sempre muito de Matemática. Só nos exames, nas provas e nas disciplinas de línguas escrevia em papel pautado.
Após esta explicação, lá veio a pergunta óbvia:
- Ó pai, podemos “mandar” alguma coisa para o blogue? – perguntou o mais velho.
-Penso que sim. Os senhores do blogue não se oporão a que dois “fedelhos” apoiados pelo pai, façam cada um a sua composição e no sector reservado ao pai, se publiquem excepcionalmente as vossas façanhas.
A coisa passou.
Já à tardinha, estando eu em frente à pantalha do computador, qual não é o meu espanto quando aparecem os dois, cada um com o seu caderno quadriculado debaixo do braço a pedir uma caneta igual àquela com que eu escrevo.
- Sim senhor! Façam favor, aqui têm! Mas convosco em férias até estou admirado com esta vossa atitude. Mas está bem! – disse eu.
- Pai, vou fazer uma “redacção” sobre a palhaçada do “cebola” – disse o mais velho.
O mais novo, não querendo ficar atrás, disse:
- Eu também, pai!
E logo de seguida perguntou:
- Ó pai, como é que chamas àquele de laço preto e de flor vermelha no casaco, ali, naquele teu cartaz que diz “The Godfather”?
(Tenho um cartaz tipo anúncio de filme, em A4, colado com fita-cola na parede, mesmo em frente ao computador, do primeiro filme de “O Padrinho” em que substituí a cabeça de Marlon Brando pela de “Giorgio” e onde coloquei Parte 4).
- “pinto-das-bufas” – disse eu.
- Ah! Pois é. Mas para mim vai ser “pinto bufão”! – disse o mais pequeno a rir-se.
- Pronto. Vá! Façam lá o que têm a fazer, e agora deixem-me ver o blogue e os comentários que lá estão. Durante dez minutos não me perguntem nada, nem me chateiem! – disse eu
- Vá. Toca a andar! Vá! – continuei.
- Ok, pai! – responderam os dois.
Passada meia-hora, apresentam-se com duas composições em relação às quais fiz a correcção ortográfica devida e alterei uma ou outra palavra para que o sentido da frase fosse exacto e perceptível.
Ri-me bastante com elas.
Assim, ei-las:
1ª
“O nosso Cozinheiro-chefe resolveu contratar uma “cebola” como agradável ingrediente para os seus cozinhados.
Durante algum tempo foi um bom ingrediente e deu um sabor especial à nossa “sopa”!
Após um tempo na “Chama Imensa” a cabeça da “cebola” apodreceu e a “cebola” resolveu entrar no “cozido do porko”.
Depois de muitas chatices, a “Chama Imensa” teve de recordar o que o maior “porko” da “vara” disse:
- Pois…oink,ronk,oink,ronk,…na minha ementa…oink,ronk,oink,ronk,… não quero…oink,ronk,oink,ronk,… nenhum ingrediente…oink,ronk,oink, ronk,…da “Chama Imensa” …oink,ronk,oink,ronk,…
Esta escapou do “Chama Imensa” …oink,ronk,oink,ronk,… porque era podre e mal cheirosa…oink,ronk,oink,ronk,… e então cá veio cair no “cozido do porko”.
E para terminar, mais uma vez ouvi um bando das rolas a cantar:
- Co…corruptos, co…corruptos, co…corruptos…”
de GRÃO VASQUINHO I (11 anos)
2ª
“O pinto bufão não queria nenhum jogador do Benfica, mas o pinto bufão pensou escolher um jogador que se chamava “cabeça de cebola”. Mas o pinto bufão é uma cebola podre porque dá muitos “puns”. O “cabeça de cebola” é mesmo uma cebola e é plantado num campo de cebolas mal cheirosas.
Não quero nenhuma cebola destas no campo do meu Benfica.
de GRÃO VASQUINHO II (7 anos)
Findos os trabalhos, e contentes com a minha promessa de publicação, o mais novo perguntou-me:
- Ó pai, podemos ir para o campo?
(Próximo de onde vivemos há um polivalente descoberto)
- Sim podemos.
Dois grandes beijos, um de cada filhote, tudo contente, e o pai na maior!
Em ambiente de grande fervor benfiquista, vestimos as nossa camisolas Centenárias e Gloriosas do Nosso Benfica, calçámos as nossas “sapatilhas” e ao lusco-fusco, lá entrámos nós em campo para mais uma jornada de luta!
VIVA O BENFICA!!!
Nota Final
Este foi um apoio tácito e um claro sinal de que os meus filhotes querem que eu continue a escrever no blogue e a lutar pelo Glorioso!
Eu já luto desde que nasci. Da minha parte já cá estão mais dois para lutar e de que maneira pela Causa!
NÃO SE ACANHEM!
GRÃO VASCO
“DUAS HISTÓRIAS, UMA CEBOLA”
Caras Companheiras e Companheiros,
Caras e Caros Benfiquistas,
Não resisti. Tive mesmo de pegar na pena e no meu bloco de apontamentos dos meus “posts” no Antitripa e descrever-vos um facto ocorrido ontem entre mim e os meus Queridos Filhos.
Quem é pai, e então um como eu que já deveria ser avô, sabe como ninguém o que são estas “pérolas únicas”, razão principal de uma inexplicável força interior para viver com alegria e motivação, para lutar contra todas as adversidades e acima de tudo para cultivar e transmitir o conhecimento e os princípios mais elevados e urbanos herdados de gerações de pais e avós, nos quais me revejo e pelos quais me rejo e pugno.
Vem tudo a propósito de uma situação em relação à qual, como é óbvio, os meus filhotes têm reparado. Têm visto com alguma estranheza, o pai a escrever com maior frequência do que o habitual e sempre com um caderno quadriculado A4 debaixo do braço.
Perguntaram-me o porquê desta “anormalidade” e eu disse-lhes e expliquei-lhes o sucedido. Que era participante activo num blogue – o Antitripa - descrevendo-lhes a sua função e a sua essência, e que o Viriato de Viseu, que eles conhecem, também mandava aqui umas “bocas” engraçadas dando-nos a todos motivo para umas boas risadas. Também lhes disse que o caderno quadriculado me permitia escrever em mais linhas, poupando folhas. E, acreditem ou não, sempre utilizei estas folhas, talvez porque gostei sempre muito de Matemática. Só nos exames, nas provas e nas disciplinas de línguas escrevia em papel pautado.
Após esta explicação, lá veio a pergunta óbvia:
- Ó pai, podemos “mandar” alguma coisa para o blogue? – perguntou o mais velho.
-Penso que sim. Os senhores do blogue não se oporão a que dois “fedelhos” apoiados pelo pai, façam cada um a sua composição e no sector reservado ao pai, se publiquem excepcionalmente as vossas façanhas.
A coisa passou.
Já à tardinha, estando eu em frente à pantalha do computador, qual não é o meu espanto quando aparecem os dois, cada um com o seu caderno quadriculado debaixo do braço a pedir uma caneta igual àquela com que eu escrevo.
- Sim senhor! Façam favor, aqui têm! Mas convosco em férias até estou admirado com esta vossa atitude. Mas está bem! – disse eu.
- Pai, vou fazer uma “redacção” sobre a palhaçada do “cebola” – disse o mais velho.
O mais novo, não querendo ficar atrás, disse:
- Eu também, pai!
E logo de seguida perguntou:
- Ó pai, como é que chamas àquele de laço preto e de flor vermelha no casaco, ali, naquele teu cartaz que diz “The Godfather”?
(Tenho um cartaz tipo anúncio de filme, em A4, colado com fita-cola na parede, mesmo em frente ao computador, do primeiro filme de “O Padrinho” em que substituí a cabeça de Marlon Brando pela de “Giorgio” e onde coloquei Parte 4).
- “pinto-das-bufas” – disse eu.
- Ah! Pois é. Mas para mim vai ser “pinto bufão”! – disse o mais pequeno a rir-se.
- Pronto. Vá! Façam lá o que têm a fazer, e agora deixem-me ver o blogue e os comentários que lá estão. Durante dez minutos não me perguntem nada, nem me chateiem! – disse eu
- Vá. Toca a andar! Vá! – continuei.
- Ok, pai! – responderam os dois.
Passada meia-hora, apresentam-se com duas composições em relação às quais fiz a correcção ortográfica devida e alterei uma ou outra palavra para que o sentido da frase fosse exacto e perceptível.
Ri-me bastante com elas.
Assim, ei-las:
1ª
“O nosso Cozinheiro-chefe resolveu contratar uma “cebola” como agradável ingrediente para os seus cozinhados.
Durante algum tempo foi um bom ingrediente e deu um sabor especial à nossa “sopa”!
Após um tempo na “Chama Imensa” a cabeça da “cebola” apodreceu e a “cebola” resolveu entrar no “cozido do porko”.
Depois de muitas chatices, a “Chama Imensa” teve de recordar o que o maior “porko” da “vara” disse:
- Pois…oink,ronk,oink,ronk,…na minha ementa…oink,ronk,oink,ronk,… não quero…oink,ronk,oink,ronk,… nenhum ingrediente…oink,ronk,oink, ronk,…da “Chama Imensa” …oink,ronk,oink,ronk,…
Esta escapou do “Chama Imensa” …oink,ronk,oink,ronk,… porque era podre e mal cheirosa…oink,ronk,oink,ronk,… e então cá veio cair no “cozido do porko”.
E para terminar, mais uma vez ouvi um bando das rolas a cantar:
- Co…corruptos, co…corruptos, co…corruptos…”
de GRÃO VASQUINHO I (11 anos)
2ª
“O pinto bufão não queria nenhum jogador do Benfica, mas o pinto bufão pensou escolher um jogador que se chamava “cabeça de cebola”. Mas o pinto bufão é uma cebola podre porque dá muitos “puns”. O “cabeça de cebola” é mesmo uma cebola e é plantado num campo de cebolas mal cheirosas.
Não quero nenhuma cebola destas no campo do meu Benfica.
de GRÃO VASQUINHO II (7 anos)
Findos os trabalhos, e contentes com a minha promessa de publicação, o mais novo perguntou-me:
- Ó pai, podemos ir para o campo?
(Próximo de onde vivemos há um polivalente descoberto)
- Sim podemos.
Dois grandes beijos, um de cada filhote, tudo contente, e o pai na maior!
Em ambiente de grande fervor benfiquista, vestimos as nossa camisolas Centenárias e Gloriosas do Nosso Benfica, calçámos as nossas “sapatilhas” e ao lusco-fusco, lá entrámos nós em campo para mais uma jornada de luta!
VIVA O BENFICA!!!
Nota Final
Este foi um apoio tácito e um claro sinal de que os meus filhotes querem que eu continue a escrever no blogue e a lutar pelo Glorioso!
Eu já luto desde que nasci. Da minha parte já cá estão mais dois para lutar e de que maneira pela Causa!
NÃO SE ACANHEM!
GRÃO VASCO
Gracias Plaza.
Começou a Volta e a "amarilla" já cá canta. Candidatos muitos, duvidas bastantes: Será a retirada em grande do Zé Azevedo? Será o ano do Cândido? Para já temos Plaza. Gracias Ruben.
O ECLETISMO é lindo. Nós sabemos o que é..
É diferente torcer pelos feitos, enfeitar as torcidas e distorcer os enfeites.
UMA VEZ BENFICA...
Nao gostaria de voltar a tocar no assunto, mas tem que ser.
O Meu Benfica, independentemente de tudo e de todos, está a tratar da "sua vidinha" sem se imiscuir na vida dos outros.
Como, desde a sua fundaçao sempre foi marca da Casa.
Antecipando o ataque dos árbitros, chamemos-lhes assim, começam a surgir os "ataques" dos jornalistas e fazedores de opiniao,chamemos-lhes assim, assustados com a vitalidade que ano após ano, é demonstrada pelo Benfiquismo.
Reconfortante sinal disso, é a peregrinaçao/romaria, ao Centro de Estágio do Seixal, pago com dinheiro do Clube, e nao com ofertas generosas da Câmara de Gaia.
Instalaçoes e Orçamento.
E que felicidade para tantos Tesoureiros, se durante a época futebolística, tivessem a assistência média que tem o nosso Centro de Treinos.
E chamam-nos, invariavelmente Campeoes da Pré-Época.
Sinceramente gosto de ouvir isso:
- revela que o Meu Benfica, passou há muito tempo de ser um simples clube, e é hoje por hoje, algo Místico, que independentemente de êxitos ou inêxitos desportivos, é o pulsar de miolhares de coraçoes.
- revela também, que sempre que as aves de agoiro, nos pressagiam tempos obscuros, há em nós, o poder de regenaraçao espantoso, que todos os anos nos enche de coragem e alegria para mais um ano a afrontar polvos, víboras escorpioes e demais fauna rasteira e peçonhenta.
- revela que o Benfica, como tudo o que é eterno, permanecerá vivo e bem vivo, no coraçao e na mente dos Homens e...Mulheres.
- e revela um medo tremendo que o Monstro acorde da sua letargia e reponha a verdade desportiva.
Este ano, a nossa pré-época decorreu, dentro da normalidade.
O Presidente é o garante duma situaçao económica saudável e "limpa", o Director Desportivo, é isso mesmo um Director Despotivo, "gentleman", que esconde um saber de experiência feito.
E nao necessita de andar na escuridao, no rastro de outros, qual fera pronta a atacar de emboscada, roubando ou dificultando.
E uma Equipa Técnica, que há falta de melhor é acusada de nao ter..."curriculum".
Mas nao é a normalidade que me interessa.
O que me interessa é ver a pujança de sentimentos, que este Benfica gera, é ver que a ilusao, todos os anos se renova, mais e mais forte.
É ver que o vermelho do Manto Sagrado, todos os anos está mais vivo.
Mesmo que nao sejam atingidos os objectivos desportivos, o amor que dedicamos ao Glorioso supera tudo.
Tem mesmo que superar, pois amar é sempre no incondicional.
Depois de tantos anos de luta inglória, tentando afastar-nos da nossa religiao, os vendidos que vomitam bostas nos chamados mérdia, na sua irremediável cegueiranao vêem ou nao querem ver, que o Benfica é o pulsar dum Povo, e como tal é o próprio Povo, que o empurra mais alto mais além e o torna mais forte(ideal olímpico).
Tristes, pobres coitados, nao atingem que:
"uma vez Benfica...Benfica até morrer".
terça-feira, agosto 12
Sempre a somar títulos!
Caríssimos Combloggers, leguminosas e estrum(f)alhada,
no pleno das minhas férias, não podia deixar passar em claro mais uma nota de grande destaque para aquele(s) que quer(em) a todo o custo notoriedade positiva na nossa praça, mas sempre através de meios nada positivos ou éticos,ou claros,ou legais, ou justos, ou limpos,ou o raio que o(s) parta(m) que ele(s) não sabe(m) o que isso é: o(s) pinto(s) da bosta(s) deste país!
O geronte flatulente almeja, todos o sabem, coleccionar mais títulos que o malogrado e enorme Santiago Barnabéu, ele já o admitiu.
Não entendo é como uma imprensa tão "atenta" como é a nossa, não reparou ainda que o próprio Santiago Barnabéu é que já não tem hipótese de poder vir a ter os que o pintarolas tem. Ultimamente foi só coleccionar, aos desportivos obtidos sem olhar a frut....perdão, a "meios", juntaram-se nos ultimos tempos os títulos de suspeito, arguído e até réu. É obra!
Com o título de recluso no horizonte, o velhinho esta semana juntou mais um daqueles imbativeis: o de Campeões da Bolsa de Clubes da Europa . Estou estupefausto.......é o que lhes vale vender "70 milhões limpos" por off-sh...perdão, por época e aprovar por unanimidade em AG's os tais "prejuízos conscientes" de 50 milhões.....é a credibilização total.
no pleno das minhas férias, não podia deixar passar em claro mais uma nota de grande destaque para aquele(s) que quer(em) a todo o custo notoriedade positiva na nossa praça, mas sempre através de meios nada positivos ou éticos,ou claros,ou legais, ou justos, ou limpos,ou o raio que o(s) parta(m) que ele(s) não sabe(m) o que isso é: o(s) pinto(s) da bosta(s) deste país!
O geronte flatulente almeja, todos o sabem, coleccionar mais títulos que o malogrado e enorme Santiago Barnabéu, ele já o admitiu.
Não entendo é como uma imprensa tão "atenta" como é a nossa, não reparou ainda que o próprio Santiago Barnabéu é que já não tem hipótese de poder vir a ter os que o pintarolas tem. Ultimamente foi só coleccionar, aos desportivos obtidos sem olhar a frut....perdão, a "meios", juntaram-se nos ultimos tempos os títulos de suspeito, arguído e até réu. É obra!
Com o título de recluso no horizonte, o velhinho esta semana juntou mais um daqueles imbativeis: o de Campeões da Bolsa de Clubes da Europa . Estou estupefausto.......é o que lhes vale vender "70 milhões limpos" por off-sh...perdão, por época e aprovar por unanimidade em AG's os tais "prejuízos conscientes" de 50 milhões.....é a credibilização total.
E a imobiliária de Cedofeita? Continua sem vender casas......................mas factura mais que a IKEA....
Boas férias e não se esqueçam de convencer as vossas amigas que neste verão devem praticar o nú integral porque...não engorda.
P.S.- Não se esqueçam de (para quem gosta de futebol) increver na Liga "Calheiros Resolve" (liga116461-74575, como consta aí nos links das Ligas Virtuais para esta época cá do blog) do http://fantasy.premierleague.com/.
segunda-feira, agosto 11
VADE RECTRO SATANÁS
Estamos a pouco menos de 15 dias para o início de mais um campeonato.
Nao estou muito preocupado com o meu Benfica, apenas preocupado com os novos ataques que lhe vao ser movidos, pelos mesmos de sempre, os jornalistas, chamemos-lhes assim.
Mas e à partida, o jogo está viciado:
- no País do Apito Dourado, em que pasme-se, 171 árbitros, 55 Dirigentes, 4 empresários e 2 autarcas(!!!!!!!!!!!!) estiveram envolvidas, houve de tudo um pouco.
Fora os que ajudaram a dourar o Apito do Pinto.
E que sucedeu "de verdade" a tanta gente?
Nada, rigorosamente nada.
As ridiculamente chamadas sentenças sao isso mesmo: ridículas, e serviram para limpar o passado tenebroso de 30 (TRINTA ANOS) de CORRUPÇAO ACTIVA.
Mas dizia eu, o jogo está viciado e por isso o Benfica nao parte com as mesmas condiçoes dos outros.
O Benfica é o Clube que anualmente é castigado com mais de uma dezena de pontos, no mínimo, de atraso em relaçao aos outros, que sao os pontos que lhe vao ser sonegados pelos apitadores dourados.
E diz-se que é o Benfica que quer ganhar pontos na secretaria e nao dentro das 4 linhas?
QUUUUÊÊÊÊ?
Importa-se de repetir?
Tanto quanto sei, as putas alternadeiras, trabalham dentro de quatro paredes e nao nas 4 linhas.
Que eu saiba nunca vimos árbitros a tomar cafézinhos e a comer chocolatinhos nas 4 linhas, mas sabemos que o fizeram nas 4 paredes.
Será que o "tal" árbitro Augusto Duarte recebeu o envelope vazio com 2500€ dentro, nas 4 linhas antes de começar o jogo foram ao centro do terreno entregar-lho?
Ou foi nas 4 paredes?
Nao quero com isto dizer que deveríamos fazer o mesmo, nem por sombras.
O que quero, todos o queremos, é trazer estes tristes episódios, repetidos e escondidos durante 30 anos, á luz do dia, que saiam das 4 paredes.
É que os andrades, que defendem com unhas e dentes o Apito Busteiro Suspenso, vangloriam-se que foi ele que fêz do clube andrade aquilo que é hoje: títulos, é conhecido e temido por essa Europa fora.
E odiado.
Hitler, fêz o pib subir a uns 500%, erradicou o desemprego, fêz a Alemanha temida por essa Europa fora.
E odiada.
E para justificarem o Polvo, tentam impingir que as gloriosas conquistas do Benfica, foram no tempo do Salazar, por isso o Peidoso só faz o que o Benfica fêz no tempo da "outra senhora".
Mentirosos.
Este argumento faz lembrar o do pedófilo, que para justificar os seus crimes, diz que o amor nao escolhe idades.
Nunca nenhum dirigente europeu chamou o Benfica de Batoteiro, antes pelo contrário o nome do Benfica é respeitado e reverenciado.
Lembram-se de nós, pelas melhores razoes, o que nos orgulha.
Somos Povo, orgulhosos, sofredores, preferimos perder a, ganhar por métodos súcios, de coluna sempre direita, usando de processos sempre "limpos", orgulho de um Portugal que se revê nas qualidades que dignificam o Ser Humano.
E Salazar, ditador medonho, sabia-o, e disso se aproveitou para tentar que o seu regime, fosse reconhecido e aceite no Mundo.
Afinal, quem tem um Benfica, é abençoado pelos Deuses.
TRAPACÍLIO BABTISTA, "O MELRO"
Já desde catraio, Trapacílio nunca largava a sua camisola às riscas verdes e brancas nem um gatito de peluche que lhe tinham comprado numa feira em Setúbelgrado, juntamente com um “apito” de barro, mais conhecido na gíria por “pífaro”, no qual assobiava que nem um melro. Mas tinha muito mau feitio.
Foi crescendo, e com a prática, já vestido de preto, cor dos melros, mas sempre com o verde por baixo, e com o gatito na consola traseira do seu automóvel, começou a refinar a sua tendenciosa queda para o apito, este já de lata, especializando-se nos palcos nacionais em apitar sempre para o mesmo lado – virava a cabeça, maneirinho, sempre para o lado onde nada, mas mesmo nada podia ter coloração vermelha gloriosa, sentindo em contrapartida uma atracção fatal pelo verde desmaiado.
Uma obsessão, através da qual Trapacílio granjeou um estatuto único, com um futuro musical promissor e mais que garantido!
Solista de uma “sinfónica” constituída por observadores-delegados, coniventes e cúmplices de uma estratégia antiga, por demais conhecida e viciada, continua actualmente a soprar como ninguém, num novo apito, de plástico, amarelo como o bico do melro, prosseguindo com actuações habilidosas, primando pela parcialidade descarada, ao ponto de ser um sério candidato ao “Apito d’Ouro Final”.
Estas suas premeditadas e bem executadas “desafinadelas caseiras” proporcionaram-lhe, paradoxalmente, a sua estreia nos grandes palcos internacionais.
A visibilidade e a “autoridade viciada” ganhas na “estranja”, reforçaram as suas arbitrariedades dentro de portas – por incrível que possa parecer, agora, nos palcos cá do burgo, refinou ainda mais a execução de partituras de uma nota só – a nota anti-gloriosa!
Um capricho de Trapacílio que tem caído bem no júri “Gato d’ouro” e sua “insuspeita trupe”.
Foi e tem sido um fartote!
Em 37 concertos, expulsou arbitrária e desavergonhadamente do palco 8 artistas de grande classe pertencentes à mesma orquestra – O Glorioso – que pelo seu grande talento, ao ofuscarem-no através de uma prestação artística soberba, provocaram em Trapacílio raiva e azia, e consequentemente, estas atitudes completamente vesgas e descabeladas, prejudicando gravemente este grupo musical.
Uma curiosidade, é que Trapacílio Babtista tem uma característica que vai aperfeiçoando ao longo da sua carreira profissional – a sua tendência irresistível de artista “apitador” está directamente relacionada com a sua fisiologia intestinal – “quanto mais apita, mais merda faz”. E como não sofre de obstipação é “sempre a aviar”!
Nos últimos 7 concertos, por exemplo, em vez de reconhecer o mérito da orquestra de O Glorioso, teve o desplante de a colocar “a pão e água”!
No último dos últimos, no “Teatro do Pessa”, Trapacílio, no seu melhor, actuando simultaneamente com a orquestra da “Belavista” conseguiu colocar a cereja no topo do bolo!
Depois de ter dado cabo dos instrumentos da orquestra de O Glorioso, ainda provocou um rombo nos cofres da referida instituição, ao evitar que ela se mantivesse em 2º lugar no ranking musical, contribuindo decisivamente para um prejuízo financeiro de 10 milhões, este ano, o que obviamente o coloca como o primeiro e principal delapidador da instituição. Para cúmulo dos cúmulos e por causa deste episódio a instituição ainda se vê privada do seu principal administrador nos próximos dois meses.
É obra!!!
Termino este “affaire” Trapacílio, “O Melro”, com uma história deliciosa dos meus tempos de infância, ocorrida na minha escola primária, quando frequentava a 3ª classe.
Tínhamos um professor cuja a alcunha era “O Melro” e que estava constantemente a escarrar para um lenço que tirava do bolso, alternando esta “higiénica” prática com mais um cigarro “português suave sem filtro”. De vez em quando, lá vinha ele, com aquele arranhar sonoro e anasalado, resultado do “puxanço” pelo fluído vindo das suas entranhas, e “brdu”! Já está!
Ele sabia que era o famigerado “Melro”. Sabia-o bem.
Na turma, havia um companheiro nosso, o “Gigas”, um respeitável matulão, que pela dificuldade de antanho, pobreza e obscurantismo, era repetente, tinha uma aversão total às letras e era o habitual escolhido para “bombo da festa” nas pedagógicas sovas com que exemplarmente o nosso professor nos brindava.
Em uma ocasião, pela manhãzinha, o professor, já depois de lhe ter malhado sem dó nem piedade, com mais umas palmatoadas da “comadre joana”, cachaços e tudo o mais, - até nós ficávamos doridos ao ver o professor bater tanto num rapaz bom - disse-lhe:
- Ó “Jagodes”, vê lá se dizes ao menos uma quadra que rime…, sei lá, sobre os pássaros…
E o Enorme “Gigas”, sim, ele que era e ainda hoje é duzentos por cento do “Enorme”, nesse dia ainda foi mais Enorme. Com uma Enorme Coragem, levantou-se ainda com as lágrimas de dor e humilhação provocadas pelo professor, comandante de batalhão da Legião Portuguesa, e atirou-lhe, também, sem dó nem piedade:
- “Professor, o melro canta nos pinhais…
Vai-te quilhar melro, não me batas mais!!!”
Num instante, como uma mola, toda a turma se levanta, e de pé, cheia de força…e de medo, brindou-o com uma salva de palmas extraordinária!
Inesquecível!
Foi um momento único, de revolta justa e legítima a abusos intoleráveis!
O professor caiu em si na cadeira da secretária junto à lareira da sala de aula e completamente derrotado exclamou:
- Hoje a aula acabou!
Nunca mais lhe bateu.
E o Enorme?
- Sim, Enorme, a Nossa Coragem está Contigo!
“Trapacílio, o melro canta nos pinhais…
Vai-te quilhar melro, não nos roubes mais!!!”
VAMOS TODOS LEVANTARMO-NOS E BATER PALMAS PARA TRAPACÍLIO BABTISTA NÃO APITAR MAIS!!!
NUNCA MAIS!
GRÃO VASCO
Foi crescendo, e com a prática, já vestido de preto, cor dos melros, mas sempre com o verde por baixo, e com o gatito na consola traseira do seu automóvel, começou a refinar a sua tendenciosa queda para o apito, este já de lata, especializando-se nos palcos nacionais em apitar sempre para o mesmo lado – virava a cabeça, maneirinho, sempre para o lado onde nada, mas mesmo nada podia ter coloração vermelha gloriosa, sentindo em contrapartida uma atracção fatal pelo verde desmaiado.
Uma obsessão, através da qual Trapacílio granjeou um estatuto único, com um futuro musical promissor e mais que garantido!
Solista de uma “sinfónica” constituída por observadores-delegados, coniventes e cúmplices de uma estratégia antiga, por demais conhecida e viciada, continua actualmente a soprar como ninguém, num novo apito, de plástico, amarelo como o bico do melro, prosseguindo com actuações habilidosas, primando pela parcialidade descarada, ao ponto de ser um sério candidato ao “Apito d’Ouro Final”.
Estas suas premeditadas e bem executadas “desafinadelas caseiras” proporcionaram-lhe, paradoxalmente, a sua estreia nos grandes palcos internacionais.
A visibilidade e a “autoridade viciada” ganhas na “estranja”, reforçaram as suas arbitrariedades dentro de portas – por incrível que possa parecer, agora, nos palcos cá do burgo, refinou ainda mais a execução de partituras de uma nota só – a nota anti-gloriosa!
Um capricho de Trapacílio que tem caído bem no júri “Gato d’ouro” e sua “insuspeita trupe”.
Foi e tem sido um fartote!
Em 37 concertos, expulsou arbitrária e desavergonhadamente do palco 8 artistas de grande classe pertencentes à mesma orquestra – O Glorioso – que pelo seu grande talento, ao ofuscarem-no através de uma prestação artística soberba, provocaram em Trapacílio raiva e azia, e consequentemente, estas atitudes completamente vesgas e descabeladas, prejudicando gravemente este grupo musical.
Uma curiosidade, é que Trapacílio Babtista tem uma característica que vai aperfeiçoando ao longo da sua carreira profissional – a sua tendência irresistível de artista “apitador” está directamente relacionada com a sua fisiologia intestinal – “quanto mais apita, mais merda faz”. E como não sofre de obstipação é “sempre a aviar”!
Nos últimos 7 concertos, por exemplo, em vez de reconhecer o mérito da orquestra de O Glorioso, teve o desplante de a colocar “a pão e água”!
No último dos últimos, no “Teatro do Pessa”, Trapacílio, no seu melhor, actuando simultaneamente com a orquestra da “Belavista” conseguiu colocar a cereja no topo do bolo!
Depois de ter dado cabo dos instrumentos da orquestra de O Glorioso, ainda provocou um rombo nos cofres da referida instituição, ao evitar que ela se mantivesse em 2º lugar no ranking musical, contribuindo decisivamente para um prejuízo financeiro de 10 milhões, este ano, o que obviamente o coloca como o primeiro e principal delapidador da instituição. Para cúmulo dos cúmulos e por causa deste episódio a instituição ainda se vê privada do seu principal administrador nos próximos dois meses.
É obra!!!
Termino este “affaire” Trapacílio, “O Melro”, com uma história deliciosa dos meus tempos de infância, ocorrida na minha escola primária, quando frequentava a 3ª classe.
Tínhamos um professor cuja a alcunha era “O Melro” e que estava constantemente a escarrar para um lenço que tirava do bolso, alternando esta “higiénica” prática com mais um cigarro “português suave sem filtro”. De vez em quando, lá vinha ele, com aquele arranhar sonoro e anasalado, resultado do “puxanço” pelo fluído vindo das suas entranhas, e “brdu”! Já está!
Ele sabia que era o famigerado “Melro”. Sabia-o bem.
Na turma, havia um companheiro nosso, o “Gigas”, um respeitável matulão, que pela dificuldade de antanho, pobreza e obscurantismo, era repetente, tinha uma aversão total às letras e era o habitual escolhido para “bombo da festa” nas pedagógicas sovas com que exemplarmente o nosso professor nos brindava.
Em uma ocasião, pela manhãzinha, o professor, já depois de lhe ter malhado sem dó nem piedade, com mais umas palmatoadas da “comadre joana”, cachaços e tudo o mais, - até nós ficávamos doridos ao ver o professor bater tanto num rapaz bom - disse-lhe:
- Ó “Jagodes”, vê lá se dizes ao menos uma quadra que rime…, sei lá, sobre os pássaros…
E o Enorme “Gigas”, sim, ele que era e ainda hoje é duzentos por cento do “Enorme”, nesse dia ainda foi mais Enorme. Com uma Enorme Coragem, levantou-se ainda com as lágrimas de dor e humilhação provocadas pelo professor, comandante de batalhão da Legião Portuguesa, e atirou-lhe, também, sem dó nem piedade:
- “Professor, o melro canta nos pinhais…
Vai-te quilhar melro, não me batas mais!!!”
Num instante, como uma mola, toda a turma se levanta, e de pé, cheia de força…e de medo, brindou-o com uma salva de palmas extraordinária!
Inesquecível!
Foi um momento único, de revolta justa e legítima a abusos intoleráveis!
O professor caiu em si na cadeira da secretária junto à lareira da sala de aula e completamente derrotado exclamou:
- Hoje a aula acabou!
Nunca mais lhe bateu.
E o Enorme?
- Sim, Enorme, a Nossa Coragem está Contigo!
“Trapacílio, o melro canta nos pinhais…
Vai-te quilhar melro, não nos roubes mais!!!”
VAMOS TODOS LEVANTARMO-NOS E BATER PALMAS PARA TRAPACÍLIO BABTISTA NÃO APITAR MAIS!!!
NUNCA MAIS!
GRÃO VASCO
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