Uma boa vista para domar os chatos axadrezados...
Cumprimentos Respeitosos do Marquês plebeu!
domingo, novembro 11
sexta-feira, novembro 9
Pela boca morre(m) a(s) besta(s)
Salve Benfiquistas, em guarda cambada!
Sem mais delongas, vamos ao que interessa:
A redação de desporto da SIC - lesando claramente os interesses da Estação, diga-se - insiste em impingir os seus delírios anti-Gloriosos à população do país. O denominado "Jornal das 9" (pasquim virtual das 9?) anunciou há uma hora a suspensão de seis árbitros da Liga Betadine . O destaque foi para Bruno Paixão, pela sua arbitragem no Anti-Jogo de Ferreira-Benfica; Paulo "não-vi-o-fora-de-jogo-abissal-do-Postiga" Baptista também teria sido castigado, mas não teve direito a menção SIC(K)eira. Logo a seguir, uma pseudo-polémica com o pagamento da água no Centro de Estágio do Seixal. Anti-benfiquismo back to back, diriam os americanos.
Não há castigo nenhum. Há árbitros que não vão arbitrar na próxima jornada em virtude de uma classificação negativa nas oitava e nona jornadas.
Pois é. O esclarecimento não deve ter chegado a tempo à redacção SIC(K)eira e decidiu-se avançar à mesma com o ataquezinho ridículo e enviesado. É por estas e por outras que a SIC, cujo telejornal já liderou audiências, se deixou ultrapassar pela TVI (e como!).
Outro que também gosta de dizer merda é este emérito cromo...
Só que desta vez a bocarra fugiu-lhe para a verdade: «Não queiram que o presidente do Sindicato dê já a classificação final do campeonato. Ele nem sequer é o presidente da arbitragem». Tu lá sabes, minha besta...
E assim vamos... nós por cá!
Cumprimentos Respeitosos do vosso Marquês plebeu!
Toda a verdade sobre a agressão de Mourinho a um puto de 12 anos.
Caríssimos todos,
parece mesmo que foi verdade. Mourinho agrediu uma criança de 12 anos em Palmela, num colégio. É triste.
A nossa equipa que esteve em campo relata aqui o sucedido.
Mourinho viu o miúdo jogar à bola no recreio e reparou que ele ora virava adversários pelo ar, ora marcava com a mão. Chamou-o e disse-lhe: "Miúdo, tens de ir para o Chelsea!" O puto ladino disse-lhe: "Ó Boi, mas tu foste de lá corrido, não tens mão na mulher, quanto mais numa equipa de futebol, só mesmo no fóculporto que ias jogar e já tinham as compras feitas antecipadamente."
Mourinho não gostou, vai daí e ligou o telemóvel, discou o número do reinaldo tolas e disse-lhe: "Reinaldo, fui insultado por um gajo que sabe demais sobre as nossas vitórias, pode tornar-se perigoso! Mandem aqui a palmela alguém para o limpar!", do outro lado Reinaldo Tolas responde: "Fuod****, tou ocupado a descobrir tribunais longe do Puorto e a tentar encontrar lá gente conhecida, agora num dá! Para além do mais tu já não fazes parte da nossa estratégia!" e desligou.
Mourinho disse para o puto: "Boi ainda vá que não vá, não segurar a mulher pouco me importa, agora duvidar dos meus resultados é que não", vai daí e....
parece mesmo que foi verdade. Mourinho agrediu uma criança de 12 anos em Palmela, num colégio. É triste.
A nossa equipa que esteve em campo relata aqui o sucedido.
Mourinho viu o miúdo jogar à bola no recreio e reparou que ele ora virava adversários pelo ar, ora marcava com a mão. Chamou-o e disse-lhe: "Miúdo, tens de ir para o Chelsea!" O puto ladino disse-lhe: "Ó Boi, mas tu foste de lá corrido, não tens mão na mulher, quanto mais numa equipa de futebol, só mesmo no fóculporto que ias jogar e já tinham as compras feitas antecipadamente."
Mourinho não gostou, vai daí e ligou o telemóvel, discou o número do reinaldo tolas e disse-lhe: "Reinaldo, fui insultado por um gajo que sabe demais sobre as nossas vitórias, pode tornar-se perigoso! Mandem aqui a palmela alguém para o limpar!", do outro lado Reinaldo Tolas responde: "Fuod****, tou ocupado a descobrir tribunais longe do Puorto e a tentar encontrar lá gente conhecida, agora num dá! Para além do mais tu já não fazes parte da nossa estratégia!" e desligou.
Mourinho disse para o puto: "Boi ainda vá que não vá, não segurar a mulher pouco me importa, agora duvidar dos meus resultados é que não", vai daí e....
quinta-feira, novembro 8
Retorno.
Caríssimos Combloggers, romanizaveis e eternos beneficiados,
Após 3 diazinhos de férias, bem saborosos, eis-me de regresso ao trabalho e à blogosfera. Olhei para a caixa de comentários assim que abri o blog dizia: "Já conspiraram 65", o que é uma falha do blogger, pois muitos não conspiraram , mas sim conspurcaram. Está a correcção feita.
No rescaldo da Champions cabe-me assumir que o Glorioso hipotecou definitivamente a continuidade na UEFA desta época, muito por falta de sorte, mas sem dúvida grande parte por azelhice e más opções tácticas. O zbording acabou por provavelmente hipotecar a continuidade na Champignons e o fóculporto provavelmente hipotecou a neo-ex-actual-companheira-oficializada do seu presidente para vencer o pnúltimo classificado da Liga Francesa. O Marselha. Que não fosse o árbitrozinho fechar os olhos à mão do Burro Alves na área azul quando havia ainda 1-1 e a caixa de coments do post anterior estava bem mais fresca e odorosa.
Binya - É sem dúvida um grande jogador, mas como já aqui disse, falta-lhe compreender a ronhice do futebol europeu, mais precisamente a da bola tuga, que é uma bola faz de conta, onde este é assassino e o cigano, paulo assholenochão e raul meio-reles com atitudes similares são jogadores de topo e principalmete "intransponiveis". De qualquer modo e para quem tem olhos sabe que aquele entrada em Glasgow não se faz. É bem que seja punido e bem punido. Não queria, porém, deixar de enquadrar aquela bárbara agressão, que acontece após o mesmo binya ter sofrido uma entrada igual, mas não tão certeira do jogador escocês que por incrivel que pareça não deu origem a nenhuma coloração de cartão. Já estamos habituados.
Finalmente - foram necessários 3 anos para eu ouvir um qualquer jornaleiro assumir que em 2004 em Manchester o resultado do fóculporto foi adulterado pelo árbitro, pois anulou o 2-0 do paul Scholes ainda no primeiro tempo injustamente, jogo esse que viria a ficar 1-1, dando a passagem aos beneficiados de sempre. Parabens António Tadeia, mas 3 anos depois????Pró ano vens dizer que a bola do petit estava dentro....ou que aquela marrada do burro alves ao Nuno Gomes afinal merecia mais do que um jogo de castigo....
Paulo das Bentas - Alguém ouviu o choradinho acerca do árbitro de ontem como costuma fazer no final dos jogos da liguinha tuga? Ainda para mais com um golo mal invalidado? Nã0????? Pois não! A UEFA não tem a mesma complacência que a Liga Tuga....Este sabe-a toda! E nós estamos atentos!
Após 3 diazinhos de férias, bem saborosos, eis-me de regresso ao trabalho e à blogosfera. Olhei para a caixa de comentários assim que abri o blog dizia: "Já conspiraram 65", o que é uma falha do blogger, pois muitos não conspiraram , mas sim conspurcaram. Está a correcção feita.
No rescaldo da Champions cabe-me assumir que o Glorioso hipotecou definitivamente a continuidade na UEFA desta época, muito por falta de sorte, mas sem dúvida grande parte por azelhice e más opções tácticas. O zbording acabou por provavelmente hipotecar a continuidade na Champignons e o fóculporto provavelmente hipotecou a neo-ex-actual-companheira-oficializada do seu presidente para vencer o pnúltimo classificado da Liga Francesa. O Marselha. Que não fosse o árbitrozinho fechar os olhos à mão do Burro Alves na área azul quando havia ainda 1-1 e a caixa de coments do post anterior estava bem mais fresca e odorosa.
Binya - É sem dúvida um grande jogador, mas como já aqui disse, falta-lhe compreender a ronhice do futebol europeu, mais precisamente a da bola tuga, que é uma bola faz de conta, onde este é assassino e o cigano, paulo assholenochão e raul meio-reles com atitudes similares são jogadores de topo e principalmete "intransponiveis". De qualquer modo e para quem tem olhos sabe que aquele entrada em Glasgow não se faz. É bem que seja punido e bem punido. Não queria, porém, deixar de enquadrar aquela bárbara agressão, que acontece após o mesmo binya ter sofrido uma entrada igual, mas não tão certeira do jogador escocês que por incrivel que pareça não deu origem a nenhuma coloração de cartão. Já estamos habituados.
Finalmente - foram necessários 3 anos para eu ouvir um qualquer jornaleiro assumir que em 2004 em Manchester o resultado do fóculporto foi adulterado pelo árbitro, pois anulou o 2-0 do paul Scholes ainda no primeiro tempo injustamente, jogo esse que viria a ficar 1-1, dando a passagem aos beneficiados de sempre. Parabens António Tadeia, mas 3 anos depois????Pró ano vens dizer que a bola do petit estava dentro....ou que aquela marrada do burro alves ao Nuno Gomes afinal merecia mais do que um jogo de castigo....
Paulo das Bentas - Alguém ouviu o choradinho acerca do árbitro de ontem como costuma fazer no final dos jogos da liguinha tuga? Ainda para mais com um golo mal invalidado? Nã0????? Pois não! A UEFA não tem a mesma complacência que a Liga Tuga....Este sabe-a toda! E nós estamos atentos!
segunda-feira, novembro 5
Rescaldos curtos.
Caríssimos todos,
"Aqui D'El Rei!" - gritam os fariseus porque o Benfica venceu em Paços com um golo surgido de uma falta muito forçada e inexistente.
Em primeiro lugar queria corrigir esta afirmação que bate constantemente qual ponteiro dos segundos desde sábado à noite: O Benfica não marcou golo da jogada do livre, mas sim na recarga a uma defesa do peçanha, logo já é outra jogada. Em segundo lugar, quer-me parecer que pelo facto de ter sido um livre inexistente sobre o Léo, fez com que afinal o golo do Postiço afinal não fosse em NITIDO fora de jogo! Porque afinal já ninguém fala nisso.
O Xôr José Mota, o zé do boné, queixa-se da arbitragem de sábado. Uma equipa que vai em pnúltimo e tem a pior defesa do campeonato é claro que tem razões de sobra para apontar aos árbitros, o que eu nunca vi foi desta forma. Esqueceu-se de falar das 6 ou 7 vezes que o Renato Queirós se mandou para a piscina, barafustando depois com o juiz da partida sem ser admoestado. Esqueceu-se também que uma das vezes o Renato queirós saiu (eventualmente)para ser assistido e entrou de imediato quando a bola ia sair pela linha lateral com o Luís Filipe a abrandar o passo pois tinha a situação controlada e surge o mergulhão a levar a bola e a criar um lance de dois contra um que felizmente não deu em nada.Esqueceu-se também de referir que o Xôr Bruno Paixão deu dois amarelos a dois jogadores de cada equipa em cantos sem sequer os avisar e sobretudo sem vermos grandes puxões como costumamos ver noutros jogos. Esqueceu-se também de falar de um livre inexistente assinalado na jogada anterior ao 2-1, mesmo em cima da linha da área do Glorioso e que não deu em nada porque o pacense não é própriamente o simão sabrosa. Portanto o zé do boné deve continuar a chorar. E como quem chora não mama, ó zé: Mama!
No estádio do cabrão também foi giro, ele foi o fusivel a mergulhar por tudo e por nada, ele foi o meioreles a dar facho até na sombra, ele foi golos que não estão em fora de jogo, como segundo já ouvimos "o postiço vinha em sentido contrário, logo não é fora de jogo"..., ele é o lixoandro a esbracejar com o árbitro só não o comendo pois parecia mal à frente de tanta gentalha, ele é o cigano com duas entradas iguais a tentar partir os chispes contrários.....ainda bem que não é grego....Então e cartões? Nada! Normal.
Queria endossar os meus mais sentidos votos de paciência aos jornaleiros que tinham as primeiras páginas dos pasquins prontas em dois dias e ficaram a lê-las, a saber, no sábado sairia de manhã: "Noves fora....Tudo" e afinal ara Nada! E no domingo estava preparada "Equipa solidária com Crise Directiva". Afinal era com "Crise jornalistica", tratem-se.
O Leiria vai de vento em popa....para a segunda. Cheira-me a Bicho em Leiria....
"Aqui D'El Rei!" - gritam os fariseus porque o Benfica venceu em Paços com um golo surgido de uma falta muito forçada e inexistente.
Em primeiro lugar queria corrigir esta afirmação que bate constantemente qual ponteiro dos segundos desde sábado à noite: O Benfica não marcou golo da jogada do livre, mas sim na recarga a uma defesa do peçanha, logo já é outra jogada. Em segundo lugar, quer-me parecer que pelo facto de ter sido um livre inexistente sobre o Léo, fez com que afinal o golo do Postiço afinal não fosse em NITIDO fora de jogo! Porque afinal já ninguém fala nisso.
O Xôr José Mota, o zé do boné, queixa-se da arbitragem de sábado. Uma equipa que vai em pnúltimo e tem a pior defesa do campeonato é claro que tem razões de sobra para apontar aos árbitros, o que eu nunca vi foi desta forma. Esqueceu-se de falar das 6 ou 7 vezes que o Renato Queirós se mandou para a piscina, barafustando depois com o juiz da partida sem ser admoestado. Esqueceu-se também que uma das vezes o Renato queirós saiu (eventualmente)para ser assistido e entrou de imediato quando a bola ia sair pela linha lateral com o Luís Filipe a abrandar o passo pois tinha a situação controlada e surge o mergulhão a levar a bola e a criar um lance de dois contra um que felizmente não deu em nada.Esqueceu-se também de referir que o Xôr Bruno Paixão deu dois amarelos a dois jogadores de cada equipa em cantos sem sequer os avisar e sobretudo sem vermos grandes puxões como costumamos ver noutros jogos. Esqueceu-se também de falar de um livre inexistente assinalado na jogada anterior ao 2-1, mesmo em cima da linha da área do Glorioso e que não deu em nada porque o pacense não é própriamente o simão sabrosa. Portanto o zé do boné deve continuar a chorar. E como quem chora não mama, ó zé: Mama!
No estádio do cabrão também foi giro, ele foi o fusivel a mergulhar por tudo e por nada, ele foi o meioreles a dar facho até na sombra, ele foi golos que não estão em fora de jogo, como segundo já ouvimos "o postiço vinha em sentido contrário, logo não é fora de jogo"..., ele é o lixoandro a esbracejar com o árbitro só não o comendo pois parecia mal à frente de tanta gentalha, ele é o cigano com duas entradas iguais a tentar partir os chispes contrários.....ainda bem que não é grego....Então e cartões? Nada! Normal.
Queria endossar os meus mais sentidos votos de paciência aos jornaleiros que tinham as primeiras páginas dos pasquins prontas em dois dias e ficaram a lê-las, a saber, no sábado sairia de manhã: "Noves fora....Tudo" e afinal ara Nada! E no domingo estava preparada "Equipa solidária com Crise Directiva". Afinal era com "Crise jornalistica", tratem-se.
O Leiria vai de vento em popa....para a segunda. Cheira-me a Bicho em Leiria....
sábado, novembro 3
Guiness Book of Records
Caros COMBLOGGERS e escumalha restante
Quando já pensávamos ter visto de tudo na vida, eis que 1/2 dúzia de extraordinárias criaturas provincianas trataram de nos mostrar como é possível ter ideias aberrantes de 5 em 5 minutos.
Atirar aviões de papel num buraco infecto para entrar para o Guiness não lembraria a ninguém e é de facto uma meta que qualquer comum mortal nasce, vive e morre a pensar em atingir. Confesso que tenho inveja do meu clube não se ter lembrado disto antes deles.
Houve no entanto algo que me intrigou. A condição obrigatória era que os ditos papelinhos percorressem uma distância de pelo menos 3 metros para que fossem validados e contabilizados. Ora, a não ser que fosse o vizinho da frente que se encontrava a 3 ou mais metros de distância e que ao levar com o bico do avião no olho se manifestasse... ou os xuperdraGAYS andassem de fita métrica ao redor da arena a fazer medições, não sei como seria possível chegar a alguma conclusão.
Bom, mas isto interessa tanto como saber se realmente algum record foi ou não batido. Na verdade as alterações climatéricas do planeta a par da extinção de algumas espécies animais, ao lado disto têm tanta importância como nenhuma...
Mas eu tenho uma ideia fantástica que iria cair que nem uma bomba nos meandros do dito cujo livrinho e que iria abalar o mundo dos records revelando a - até agora - impossibilidade das leis da física de pôr... porcos a voar (impossibilidade apenas porque dada a sua modéstia, as criaturinhas nunca quiseram revelar que possuíam tal dom).
Quando já pensávamos ter visto de tudo na vida, eis que 1/2 dúzia de extraordinárias criaturas provincianas trataram de nos mostrar como é possível ter ideias aberrantes de 5 em 5 minutos.
Atirar aviões de papel num buraco infecto para entrar para o Guiness não lembraria a ninguém e é de facto uma meta que qualquer comum mortal nasce, vive e morre a pensar em atingir. Confesso que tenho inveja do meu clube não se ter lembrado disto antes deles.
Houve no entanto algo que me intrigou. A condição obrigatória era que os ditos papelinhos percorressem uma distância de pelo menos 3 metros para que fossem validados e contabilizados. Ora, a não ser que fosse o vizinho da frente que se encontrava a 3 ou mais metros de distância e que ao levar com o bico do avião no olho se manifestasse... ou os xuperdraGAYS andassem de fita métrica ao redor da arena a fazer medições, não sei como seria possível chegar a alguma conclusão.
Bom, mas isto interessa tanto como saber se realmente algum record foi ou não batido. Na verdade as alterações climatéricas do planeta a par da extinção de algumas espécies animais, ao lado disto têm tanta importância como nenhuma...
Mas eu tenho uma ideia fantástica que iria cair que nem uma bomba nos meandros do dito cujo livrinho e que iria abalar o mundo dos records revelando a - até agora - impossibilidade das leis da física de pôr... porcos a voar (impossibilidade apenas porque dada a sua modéstia, as criaturinhas nunca quiseram revelar que possuíam tal dom).
Funciona assim: no acoito do cabrão juntam-se 20, 30 mil porcos, meta mais que possível arranjar. Dividem-se esses mesmos porcos em pares e cada um tira à sorte para ver qual é que lhe calha sair a voar. Faz-se a contagem decrescente e vai daí então arremessa-se o azarado que lhe calhou em rifa o mais longe que se puder e pronto, porcos a voar e records no Guiness a ganhar.
Condição essencial é que os porcos percorram uma distância de pelo menos 1 Km para poderem ser contabilizados, senão não vale. Como medir? É fácil. Coloca-se um GPS no focinho de cada um que será oferta na compra do bilhete do jogo.
É claro que a força do arremesso de alguns bácoros poderá ser tão grande que até fronteiras transponham, por isso não seria de admirar que os jornais no dia seguinte trouxessem o assunto à estampa.
Iria soltar o pânico, sabemos, mas bastava um simples fax à UEFA a anunciar o evento para evitar situações desesperadas junto dos povos civilizados nada acostumados a actos provincianos.
Vamos a isso? A ideia ofereço eu, o material oferecem vocês seus badamecos. Boa??
HARDCORE, 1º ESCALÃO
Caros COMBLOGGERS, os inimputáveis e os calimeros
Aviso-vos desde já que este post contém material sexualmente explícito pelo que deverão manter os vossos filhos, bacorinhos e pipis longe do computador.
Apesar de ser uma cena de alto teor pornográfico, não me vou alongar no fora de jogo que deu o único golo e o pontinho da ordem ao fóculporto, porque este tipo de cena já é tão habitual que se torna redundante.
Tal como redundante é o tratamento dos mérdia àqueles que lhes pagam a avença da ordem para se babarem ad nauseum sempre que o flatulento solta gases tóxicos. Uma, UMA ÚNICA repetição do lance que deu o golo ao fóculporto foi passada na TV a seguir ao golo. Sugestivo e revoltante.
Mas a cena mais despudorada, mais escandalosa, mais ofensiva, um autêntico atentado aos bons velhos costumes da decência foi assistir ao flash interview no final do jogo. A troca de linguados melados e apaixonados entre a parelha do momento juju & juju foram dignas de um filme draGAY hardocre, 1º escalão.
O juju pasteleiro então achou que o pontinho sacado no cabrão era uma honra porque jogou contra a grande equipa do fóculporto (expressão repetida várias vezes). A vitória que quase sorriu aos pastéis, caso aquele golo fosse honestamente anulado, nem por um momento foi abordada por este caramelo. E nem uma referenciazinha à arbitragem!! Para quê?, além de estarem a jogar com os velhos amigalhaços, não era o Benfica o oponente, e para recreativos pequeninos, resultados pequeninos.
Confesso que pelo andar daquela cena melada, às tantas ainda cheguei a pensar que, por respeito e devoção, o juju ía oferecer aquele pontinho ao juju, por todos os servicinhos prestados ao longo dos tempos, mas ou isso não chegou a acontecer ou a transmissão foi cortada antes.
PS - Depois da estardalheira toda por Ricardo Esteves ter alegada e deliberadamente "provocado" aquele pénaltie no jogo contra o Marítimo na Luz, gostava que revissem, se puderem aquele lance de cabeça do Cândido Costa dirigido à própria baliza, digno de um autêntico ponta de lança... mas ao contrário , que só não deu golo porque saíu um nadinha ao lado mas que deixou o Costinha pregado ao chão sem hipótese de defender. Isto já sem falar na displicência com o jogador pasteleiro brinca com a bola junto à sua área, situação que normalmente merece um charuto para as bancadas, mas que foi deixada à mercê do Paulo Assunção que teve o ranço da ordem, pois a bola ressalta para o Postiga marcar o golo ilegal
Edit: imagens video
sexta-feira, novembro 2
O humor saloio
Mas isto não é aquele tipo de declaração que põe o país inteiro a rir?!? É que o juju "finge que lava os dentes" só pode estar a falar para invisuais ou para a vara de adeptos do fóculporco, que "papam" tudo e dizem que sim com a cabeça, "ó o carago".
E bastava recuar até à passada segunda-feira para se perceber como é que estes labregos podem ser ridículos. Aos sete minutos 2-0 e dois dias depois vem dizer que todos querem ganhar ao porco?!? Um clubezeco regional de andrades corruptos, conhecido em todo o lado pelas jogadinhas de bastidores e pelas vitórias frutadas/forjadas, e que este ano apostou forte na satelização da primeira liga portuguesa, com 12 jogadores emprestados mais 14 jogadores colocados por esse grande fornecedor de fruta (fruta de dormir, claro) chamado antoino araujo, e vem o treinador da colectividade de bairro, qual fantoche, que teve uma alucinação que o fez pensar que estava num clube grande!
Ainda para mais quando sabem que em Portugal tem-se assistido nos ultimos anos a uma inovação que não existe nos outros países; Em todo o lado há clubes a jogar para serem campeões, outros a jogar para irem à europa e outros ainda a jogarem para não descerem de divisão. Cá em Portugal arranjou-se uma nova: clubes que jogam unica e exclusivamente para não deixar o Benfica ganhar. Basta comparar como eles jogam contra o Enorme e como jogam com resto, a entrega ao jogo (até batem na mãe se for preciso...), as faltas, o anti-jogo. É flagrante demais...
Mas talvez o juju tenha sentido a necessidade de inventar esta, pois começa a ser um bocado escandaloso o que os adversários do fóculporco NÃO fazem nos jogos. E mesmo quando são prejudicados ficam caladinhos, assim como a comunicação social marioneta, a mesma que assiste ao juju a proferir estas declarações e não o confronta com factos por demais evidentes.
E bastava recuar até à passada segunda-feira para se perceber como é que estes labregos podem ser ridículos. Aos sete minutos 2-0 e dois dias depois vem dizer que todos querem ganhar ao porco?!? Um clubezeco regional de andrades corruptos, conhecido em todo o lado pelas jogadinhas de bastidores e pelas vitórias frutadas/forjadas, e que este ano apostou forte na satelização da primeira liga portuguesa, com 12 jogadores emprestados mais 14 jogadores colocados por esse grande fornecedor de fruta (fruta de dormir, claro) chamado antoino araujo, e vem o treinador da colectividade de bairro, qual fantoche, que teve uma alucinação que o fez pensar que estava num clube grande!
Ainda para mais quando sabem que em Portugal tem-se assistido nos ultimos anos a uma inovação que não existe nos outros países; Em todo o lado há clubes a jogar para serem campeões, outros a jogar para irem à europa e outros ainda a jogarem para não descerem de divisão. Cá em Portugal arranjou-se uma nova: clubes que jogam unica e exclusivamente para não deixar o Benfica ganhar. Basta comparar como eles jogam contra o Enorme e como jogam com resto, a entrega ao jogo (até batem na mãe se for preciso...), as faltas, o anti-jogo. É flagrante demais...
Mas talvez o juju tenha sentido a necessidade de inventar esta, pois começa a ser um bocado escandaloso o que os adversários do fóculporco NÃO fazem nos jogos. E mesmo quando são prejudicados ficam caladinhos, assim como a comunicação social marioneta, a mesma que assiste ao juju a proferir estas declarações e não o confronta com factos por demais evidentes.
quinta-feira, novembro 1
Brilhante xôr Camacho! Mas será que não vamos já tarde?
Caríssimo xôr Camacho,
desde já deixe que lhe endosse os nossos mais sinceros parabéns pela sua leitura realista. Fomos finalmente de barco da taça da liguinha, a muito custo mas fomos. Não será já tarde? Não deveria ter pedido ao Edcarlos, por exemplo, para marcar o penalty contra o Estrela? A meu ver já vai tarde. Ainda assim valeu o Zoro para decidir...estava a ver que ia ter de tirar o Butt para pôr um outro qualquer na frente para desabitar a baliza....
E o Paulo Bosta a ajudar....acho que já todos perceberam( ou achavam que todas as benesses eram muita fruta? Exactamente! Era realmente fruta! Mas havia todo o interesse que o Benfica passasse! ) Agora o Xõr Paulo Bosta a ajuizar nitidamente mal nesta taça da liguinha, beneficiando o Glorioso sem dó nem piedade e no Campeonato.....já lá vão 5 penalties indiscutiveis por marcar....Tácticas da teia, infelizmente saíu-lhes mal! Fomos e fomos bem!
O paulinho das bentas foi o único que me parece ainda não ter entendido....pudera! Está a tentar salvar o coirato....que não alonga mais.....Básico! A cama dele está feita. Vai ser penoso....
Muito me desagradou ver o Bonfim cheio, como há quase 40 anos não se via...Minha nossa.....Ó meus caros combloggers....adeptos.....Benfiquistas........Custou! Então depois da lição de bilheteira que demos em Leiria ao Bartoloqueopariu, agora vamos contribuir para 2 meses de ordenados a jogadores que se abrem contra os merdas? Porra! Já chega! Estádios vazios JÁ! Queremos ver o BENFICA? Sim senhor!É só na Luz! Os outros clubes? À nossa custa? Que comam merda!Já agora, não se esqueçam de não ir a Paços de Ferreira.
Até!
desde já deixe que lhe endosse os nossos mais sinceros parabéns pela sua leitura realista. Fomos finalmente de barco da taça da liguinha, a muito custo mas fomos. Não será já tarde? Não deveria ter pedido ao Edcarlos, por exemplo, para marcar o penalty contra o Estrela? A meu ver já vai tarde. Ainda assim valeu o Zoro para decidir...estava a ver que ia ter de tirar o Butt para pôr um outro qualquer na frente para desabitar a baliza....
E o Paulo Bosta a ajudar....acho que já todos perceberam( ou achavam que todas as benesses eram muita fruta? Exactamente! Era realmente fruta! Mas havia todo o interesse que o Benfica passasse! ) Agora o Xõr Paulo Bosta a ajuizar nitidamente mal nesta taça da liguinha, beneficiando o Glorioso sem dó nem piedade e no Campeonato.....já lá vão 5 penalties indiscutiveis por marcar....Tácticas da teia, infelizmente saíu-lhes mal! Fomos e fomos bem!
O paulinho das bentas foi o único que me parece ainda não ter entendido....pudera! Está a tentar salvar o coirato....que não alonga mais.....Básico! A cama dele está feita. Vai ser penoso....
Muito me desagradou ver o Bonfim cheio, como há quase 40 anos não se via...Minha nossa.....Ó meus caros combloggers....adeptos.....Benfiquistas........Custou! Então depois da lição de bilheteira que demos em Leiria ao Bartoloqueopariu, agora vamos contribuir para 2 meses de ordenados a jogadores que se abrem contra os merdas? Porra! Já chega! Estádios vazios JÁ! Queremos ver o BENFICA? Sim senhor!É só na Luz! Os outros clubes? À nossa custa? Que comam merda!Já agora, não se esqueçam de não ir a Paços de Ferreira.
Até!
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