Ó Pinóquio, és mesmo um morcão brincalhão!

"É ABSOLUTAMENTE REPROVÁVEL [OINC,OINC] QUE ESTES GESTOS VENHAM DE 'DIRIGENTES' OU 'INDIGENTES' [OINC,OINC] QUE, AO PROTAGONIZÁ-LOS, MATAM A ÉTICA DESPORTIVA [LOOOOOOOOL], QUE DEVIAM DEFENDER [OINC.OINC]

grémio do arguido dixit

Presumimos então, que quando o 'dirigente' ou 'indigente' estava desse lado da barricada e fazia estes gestos para o lado contrário era no mínimo levado em ombros. Esquecem-se os donos da ética (muahhhhhhhhh!!!) em que seio "o filho do xô nuno" foi criado. Olhem, levem com ele ou levem-no de volta.

Era uma vaca....gorda e lesionada....

vaca
Originally uploaded by antitripa.

Caríssimos Combloggers, "os da BUBAdeira" e perónios abcessos

Má Fé! Má fé é o que caracteriza aquele bando de imbecis que treina em gaia e joga em contumil. Então aquela bestalhada que critica o departamento médico do Benfica por ter acreditado num relatório clínico duma clínica especializada e acerca do boletim "Rui Costa" e agora armam esta????

Metem uma vaca gorda e lesionada em campo para acusar o Benfica de premeditação????Loladas....

O Departamento MéRdico do fóculporto é um mimo! Não deixam o monoteta descansar, apressam o seu regresso pois sabem que muito mais gente e em todo o mundo vai ver aquele jogo, porque é contra o Grande Benfica, tal a avidez do dinheirinho duma possivel transferência do sagui para combater com o tal "prejuízo consciente" que os levam a meter o macaquito mesmo debilitado.....

Não é dificil de entender o engano de análise: Anderson monoteta passou a semana a ser tratado aos dentes, é só olhar para as bochechas que com aquele tamanho só podem ser abcessos, e para o pacote....que pelo inchaço só pode ter mesmo havido festa....

Meteram-no então, serviu de "Vaca de Tróia" para ver se pegava....mas GRAÇAS A DEUS o ALMIRANTE KATSO descobriu a marosca. O departamento méRdico azul enganou-se no tratamento!

Se os gregos fossem tão atentos como este: o Katsouranis Magno talvez o Cavalo....tivesse tido umas rupturas internas.

Questão interessante: Que MERDICOS são aqueles que forçam a entrada em campo de um jogador com o perónio fracturado?.................Graaaaaaaaaandes análises....e não foi duma clínica externa ao clube....que fará se fosse!rssssssssss.

Aguenta e não chora!

Alebantem-se e riam

A leitura on-line tem destas coisas. Quando se abre um link, nunca se sabe que merda de lá irá sair.
Porco da Costa, o arguido-mor do Apito Encalacrado, anda com a peida a arder e vai daí mais uma fuga prá frente:

«Manobras planeadas»

O circo chegou à cidade! Esperemos que traga os animais* amestrados que sempre pautaram as suas carreiras pela lealdade (not) e que sempre evidenciaram todas as suas qualidades do inté ao pescoço é canela!!!

* São eles:

->Jorge-não-gosto-de-vermelho-Costa,

->Russel-só-não-fui-irradiado-da-bola-quando-f*di-o-gajo-do-marítimo-porque-jogava-na-agremiação-da-frutóchiquelate-Latapy

->Paulinho-o-triturador-de-queixos-Santos

->Carlos-não-me-ponham-a-paula-à-frente-que-eu-prefiro-canelas-Secretário.

Nota: Em princípio, não haverão mais caceteiros convocados para este espectáculo pois os autocarros de 300 lugares ainda não têm condições para circular em portugal e além do mais o graveto faz falta para comprar fruta fresca, rebuçados e café com leite.

Safffffffffa!!!!!!!!

Caríssimos Combloggers, "amigos da BUBAdeira" e alimárias

3-2??????? Fonix......3-2?????

Então é este o resultado da tal equipa sensação, a "jóia do frutabol português" contra uma equipa que está sempre em constante e vitalicia CRISE?

É este o resultado de uma equipa na máxima força contra uma equipa recheada de lesões e impossibilitada de jogar com ALGUNS DOS SEUS MELHORES JOGADORES?

E eu, depois de ler os "jornais", à espera dum resultado histórico....e de repente foi um resultado histérico....

"Domínio Total do Jogo" - diziam..."Podiam ter sido massacrados" - ouvia-se. Santa Imbecilidade!!!!! Então o héltas é o melhor em campo, evita 2 golinhos para o Glorioso, marcam um golo por acidente....outro (que já lá vou...) estranhíssimo e "dominaram"...."iam massacrando".....Loladas. Iam massacrando eram algumas senhoras que andaram a passear de vermelho na Avenida dos Aleijados e um velhinho que andava a tirar fotos com as crianças, vestido de Pai Natal, no dolce vita das antas....isso sim parece que ia acontecendo.

Para terminar, quero agradecer o súbito pensamento que tiveram na minha pessoa quando o Nuno Gomes empatou....foi lindo sentir que o vosso neurónio por uns minutos não parava de pensar em nós cá do blogg. Por último queria deixar uma questão, para que respondam....se conseguirem e se tiverem coragem.....é só uma dúvida....rsssss:

Com que parte do corpo é que o shrektinóni tocou a bola para o burro moraes fazer o 3-2?

P.S.- Parabéns ao Léo que não bateu palmas nos golos do Benfica. Ele estava atento.....

Afinal vamos lá estar!!

Caros COMBLOGGERS, apesar de tudo SEMPRE PRESENTES, os prestes-a-mamar-mais-2-pauladas-nos-cornos e os vermes descartáveis

Afinal a nossa claque vai estar no buraco infecto do cabrão amanhã.
Contou-me um amigo dos DV como foi afinal fácil conseguir os bilhetes:

- Epá, liguei para a bilheteira do acoito dos morcões e perguntei se havia havia bilhetes para os adeptos benfiquistas. Responde-me o labrego do outro lado:
- E se fôsseis à merda?...
- Bom, a bem dizer gostávamos de ficar todos juntos no cantinho do campeão como o ano passado, mas se tivermos que ficar no meio da merda que sa foda... a malta quer é ver o glorioso. Olha arranja aí 1.500 bilhetes.
E assim foi. É que pelo Benfica fazemos qualquer sacrifício!

Bravo companheiros!! Fica no entanto um aviso, caros amigos Diabos. Não se esqueçam de usar os fatos e máscaras protectoras. Imaginem só os bafos, bem mais mortíferos que qualquer gás Sarin ou Soman, que saem daqueles buracos sem dentes a que a labregagem chama de bocarra .
Não queremos que voltem prá cidade grande carregados de doenças infecto-contagiosas.
Estamos convosco!!

O desmistificar de uma ideia

Caríssimos Todos, carregadores de baldes de areia e badocha,

Serve o presente post para ilustrar e elucidar a opinão pública acerca do conluio existente entre os ofertadores de putas e de viagens ao Brasil e o "snr." expulsador de jogadores do Benfica (Ricardo Rocha, mais que uma vez, Léo, mais que uma vez, etc, etc, etc), que responde pelo nome de Luchulio BaTriste.

Ao contrário do que muitos artistas querem fazer crer, o FPC dá-se muito bem sempre que tem como "snr. árbitro" o "snr." Luchulio nos seus jogos.
Dizem eles "ah! nós não gostamos dele oinc oinc" e depois trazem sempre à baila a célebre final da taça de Portugal de 2004, que o José Arrogantezinho apelidou de farsa.

Pois é. Foi uma farsa, dizem eles. Porque o Benfica ganhou. Vejam com os vossos próprios olhos e fiquem com um cheirinho daquilo que podem esperar para o jogo de amanhã.
Chamo a vossa particular atenção para a "falta" que dá origem ao golo do FPC, para os foras-de-jogo cirúrgicos tirados ao ataque glorioso, para aqueles lances perfeitamente normais do caniche com o Fernando Aguiar e do único lateral esquerdo de jeito português (LOLL) com o Geovanni e para os lances dignos de WWE do marcador do golo do FPC.

(os golos do Grande Glorioso, não foram precedidos de nenhuma irregularidade. Aparecem no filme apenas para meter nojo. Isso e a festa final. Que vem, como bónus, com as cómicas bacoradas do Arrogantezinho)

Parte 1:

Parte 2:

Parte 3:

Parte 4:

Parte 5:

Parte 6:

Parte 7:

Foi realmente uma farsa...
Podem ler mais algumas declarações do cómico Arrogantezinho transcritas aqui.

Saudações Gloriosas, boa sorte Gloriosos Jogadores do Sport Lisboa e Benfica, no ano passado fomos ao curral e mesmo a jogar contra 13 porcos e 1 gorila bichona espetámos duas batatinhas limpinhas, amanhã é só repetir a dose. E cuidado Nuno Gomes, o gorila bichona vai tentar atirar-se a ti outra vez...

P.S.: após ler um comentário do Antiporco ao post anterior, fiquei a par daquilo que foi dito pelo nosso presidente no jantar de ontem à noite, em relação ao Senhor Nuno: "Eu nunca tive o nó da gravata apertado no meu pescoço. Quem o teve foi outra pessoa. O nó folgou um bocadinho, porque já recomeçou a falar, mas enquanto eu for presidente do Benfica vou fazer tudo por tudo para aquele nó fique muito apertado naquele pescoço... Senhor Apito da Costa beba um chá e menos cocktails" LOL!!! GRANDE!!!!

.........uma salva de Geppettos.....

Caro Léo,

Quando entrares no curral no próximo sábado à noite, lembra-te que podes ir ao centro do terreno, juntamente com o resto dos Gloriosos Jogadores do Glorioso Clube, saudar a suinocultura que anseia 365 dias pelo dia da vossa nobre visita para apreciar uma coisa transcendental, mas faças aquilo que fizeres não podes é EM MOMENTO ALGUM bater palmas para a vara que vos admira embevecidos. É que já sabes que, com o Luchulio BaTriste, és expulso nesse exacto momento, mesmo antes de começar o jogo. Se vestisses de outra cor, até podias dizer ao "snr." Luchulio Coerências BaTriste para ir "tomar no cú seu fio da puta" que não se passava nada. Mas isso era se.....

P.S.: o Miguel Sabugo Tavares ao que parece anda a ser acusado de plágio (porque será?...). Parece que o leitão, ao bom estilo suíno-que-não-gosta-de-ouvir-as-verdades, vai chamar o macaco drogado do porsche e amigos para resolver o problema.....

THE PIG IS DEAD!!!

Pinto da Costa morre e o velório é realizado em pleno estádio do Ladrão.
Ao lado do caixão, estão o Guarda Abel, o Bobi e o Tareco.
Nisto aparece uma velhinha com uma sacola de comida e começa a depositar dentro do caixão cenouras, tomates, alfaces, etc., enquanto os "guardas" olham para ela surpresos.
Enquanto a velhota continua a colocar alimentos no caixão, o guarda Abel interrompe-a e questiona:
- O que é que estás a fazer car*lho???
A velhota não se deixa intimidar e enquanto continua a colocar a comida dentro do caixão, responde:
- O que é que foi? Queres que os coitados dos vermes só comam merda???

Não há bilhetes para o circo.....

Não podemos ver a "figurinha", o "pinóquio" ou "calimerda", não podemos ver o homem mandíbula, nem a mulher dos cãezinhos amestrados....mas pronto, pelo menos vamos deixar ir os nossos jogadores ao jardim zoológico.

P.S.- Sabem porque é que o guarda abel nunca poderia ter sido guarda-redes?

A bola passava-lhe entre as mandíbulas.....

A Encomenda...

... enviada hoje por correio expresso para o Porto